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读《蛙》有感1500字
木子
一本好书有摄人心魄的力量。这几天我一直在看莫言的《蛙》，深深地被书中的人物、情节所吸引。吃饭时想着它，想着他们津津有味地吃着煤，想着那一双双因为吃煤而满足发亮的眼睛。
那一双双发亮的眼睛狠狠地撞到我身上，撞见我那不堪的童年。让我看到了小时候的我——因为不曾吃过一个苹果，捡拾别人吃过的苹果核，津津有味地吃，甚至舍不得大口大口地吃，而是一小口一小口地吃，直至把所有的果核全部吃掉，只剩下苹果籽。更加可恶的是这一双双眼睛像一把利剑一样揭开了我心中最难堪的一幕——
正月初八总是要蒸甜糕，初九好祭拜天公。小时候甜糕对我们来说是绝对的美味，就像是地球引力一般不可抗拒。
祭拜过后我们本可以好好享受一番，可是母亲没有让我们大快朵颐，而是很有节制地用刀轻巧地割下一小块，以满足我们强烈欲望的冰山一角。之后母亲便把整屉的甜糕，放进房里然后把门锁上。全然不顾我们涎着欲望的双眼。
我们总是趁母亲叫我们去屋里拿东西时，偷偷地用线割下一小块，并不敢割下一大块，如贼一般怕母亲发现，匆忙放进口袋里，待到独自一人时才小心地从口袋里掏出那一小块甜糕细心地捡去粘在甜糕上的口袋的碎屑，一小口一小口地慢慢享用。
如果这时母亲突然出现，我便只能整块咽下不能细细品味，否则便招来母亲难听的喝斥。小时候总觉得母亲威严得过分，甚至恶毒地想她不是生我养我的亲妈，她想把整屉美味的甜糕锁起来独自享用。
长大后才惊觉事实原来如此尴尬——母亲留着锁着的那一整屉甜糕并非是为了把整屉美味的甜糕锁起来独自享用，而是为了正月十五祭拜祖宗时，也有和别人一样的甜糕，不致招人耻笑。
时隔多年，甜糕的香甜依然浸入每个细胞，母亲威严背后的难堪依然能够体会。现在，我依然无法想象作为一个母亲，如何能拒绝自己孩子渴望的目光，那目光强烈到让母亲斥责、辱骂也不肯减掉一分一毫。母亲决绝的背后该有怎样的心酸。
读到《蛙》中耿秀莲、王仁美、王胆为了生一个儿子甚至连命都搭上了，我的心里就像打开了所有的调味瓶盖一般酸、苦、辣、辛、咸各种滋味一齐涌上心头，唯独没有甜。我就是超生女。我妈为了生一个弟弟，一连声了七个女儿。我是老三，我就是第一个多余人。
我清晰的记得每生一个妹妹母亲都哭得双眼红肿。小时候，我想是因为母亲生产太痛了，现在我明白是母亲的心太痛了。
我无法想象为了生一个弟弟，母亲是如何挺这一个大肚子在月黑风高的晚上爬出高高的窗户，又是如何一脚高一脚低地逃跑在黑暗无边的夜里，又是在哪个黑得伸手不见五指的地方躲避抓计生的“姑姑”们的追捕。如果母亲没能躲过“姑姑”们的追捕是不是就会像耿秀莲、像王仁美、像王胆一样。一想到这些我就觉得惊心动魄，还好母亲躲过了。
母亲躲得了抓计生的“姑姑”们的追捕，却躲不过世俗的嘲笑和父亲自我解嘲般的自责。我亲耳听到族人们犹如毒刺一般的嘲笑声扎进耳朵里来——某某某要绝后了。某某某要断子绝孙了。铺天盖地的嘲笑声浪一般涌来，延绵不绝到现在依然刺耳。
多年以后我们已长大成人了，我还能听到父亲——“我不懂得生，生的全是女儿。”我能想象在生了那么多个女儿之后，母亲多么希望能生一个儿子。
她太需要一个儿子了，这个儿子可以帮她堵住那些嘲笑她的人的嘴巴；她太需要一个儿子了，这个儿子可以让她在众人面前扬眉吐气，她太需要一个儿子了，这个儿子可以让她的老公不再自我嘲讽；她太需要一个儿子了，这个儿子可以让她的心中不再响起族人令人厌恶的嘲笑声——某某要绝后了。
母亲终没生出一个儿子来。母亲的心太疼了，无处诉说，无处排遣，唯有把怨气、怒气发泄在她多得过分的女儿身上。在打下这篇文字时我的耳边依然能够回响起母亲决然哀怨的话语——你可以去死，你死了，还有几个女儿，我不缺你这一个。
母亲怎会缺女儿。这一个又一个的女儿并没有给她带来荣耀，相反的是带来无尽的耻辱。母亲如果可以的话甚至愿意和女儿划清界限。永不生女儿。这不是母亲的错，在忍受了无尽的嘲笑之后，又生出一个又一个的让人再次嘲笑的女儿。你怎能期望母亲——从未接受教育的母亲能不怨。能不气。
在几十年后的今天，我忽然理解了母亲，也原谅了母亲。我忽然意识到了，母亲是何其伟大正是因为母亲顽强地和“姑姑”打游击才有了我，才有了妹妹们；母亲又是何其艰难，难以想象母亲为了养活我们，付出了多少辛劳。
想到这，我为自己小时候从未吃过苹果而自怜自艾而鄙薄自己，母亲能把我们养活已属不易，我还能奢求什么。。我的母亲又是多么的坚强，在饱受歧视与嘲笑，居然勇敢地把她的女儿们一个一个地抚养长大，让她们成人，让我得以在电脑前写下这样一篇废话连篇的文章。我的母亲啊。
有人说一本好书就是一面镜子。《蛙》更是一面好镜子，在镜子里不光照出了我自己，更照出了我的母亲，伟大的母亲。
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