《曾有一个人爱我如生命》读后感_1.docx

《曾有一个人爱我如生命》读后感
，总是沉浸在故事带来的巨大痛苦中，好像感同身受哦，作者肯定最喜欢我这样的读者。老妹儿给我推荐这书时只是淡淡的说了一句"挺好的"，在家了放了一阵子才想起看。上周五一口气看完，一下崩溃了，早已过了青春小少女的年纪，又为了言情小说哭惨了。
孙嘉遇第一次与赵玫相遇曾因怕赵玫被血腥场面吓到而把她的头裹进自己的皮衣里，故事最后
在与黑社会交火的时候同样为了保护赵玫把她麻醉藏到衣柜里，宁愿牺牲了自己的自由和生命。而赵玫也为了嘉遇牺牲了自己做为女人尊严的底线。为了爱人决绝的放弃自己最宝贵的东西，让人没法不感动。
赵玫手中孙嘉遇的遗物--一张自己的照片，正靠在钢琴上肆无忌惮的大笑。背面写着"我的女孩，愿你一生幸福康乐。"落款就是赵玫伤心离去的那天。当时的快乐美好与赵玫心中的巨大痛苦让人揪心得喘不过气来。爱人已经不再，赵玫的命运真如吉普赛女人所说"你的身体在一个地方，灵魂却在另外一个地方永远漂泊。"
。。。。。。忍不住又哭了。
就像作者期望的那样，珍惜平淡的爱情，珍惜身边的人吧。也请你珍惜我。
第二篇：曾有一个人爱我如生命她说：“不曾有过男生对我说，我喜欢你；就像我不曾对任何人说过我爱你一样。”
她特立独行，见多识广，思维活跃，有原则，有追求，本质善良，给我留下最深印象的是她那双水灵的眼睛。我很荣幸能够认识这样一名女性，每每想起，都会觉得惋惜，可怜自己能回味的那些跟她一起的时光太少了。首先，她让我懂得了爱的真正含义——付出或者给予。第二，她教会了我一些关于电脑的知识，让我不至于是一个电脑白痴。第三，她给了我一个机会，一个表现自我、敢于追求的机会，是她劝我去再追一次cmn的。虽然最后我还是失败了，但我还是很感谢她的耐心开导。
她是谁。zmx。也许很多人都认识她，可大概都不会记得清她的样子吧，因为她那双眼睛真的太美了，美得可以成为她的个人属性。
我是在高一第二学期期末的时候认识她的，在科文网吧里一个靠窗的位子。那时我才刚刚在某人的带领下学会上网，而我也正聚精会神地跟不断闪烁的头像聊天。很不巧的是，她就在我的左手边激动地跟网友聊天，现在想想，只有张牙舞爪可以形容当时她的模样。后来才知道，那个所谓的网友就是她心仪的对象。我想我不会忘记那么一幕，她拿起鼠标，在我毫无防备的情况直接砸向我的脸。然后站起来，顺带她身后的椅子也后退了一步，然后高昂着头准备从我身后出去。结果，由于我也站起来了，她也就绊到我的椅子，摔了一跤。很遗憾，在没有我的搀扶下，她摔了下去，磕到了额头。。。后来啊，她请我去喝凉茶。。。
他在这里就叫做km吧，初中阶段她一直是他的学习伴侣，这是老师安排的，想让她帮助km学习；可老师没想到的是，她喜欢上了km。那时候的她和km正准备参加升中考，可是那个km成绩并不是很好，在她一年的帮助下也只是勉强可以考上侨中，而她的成绩足以考上汕头一中。那次她们网聊的内容就是升中考志愿的填写问题。她想瞒着父母，只把华侨中学写入志愿，想高中再和km在一起学习；而km为了她的未来，不准她这么做。所以一时谈不下去，就摔鼠标了。
升中考结束了，就像真的“天不随人愿”一样，她还是考进了侨中，而km考砸了。颇于生计，km就在成绩出来之后的三天内就外出打工了，连一句道别的话都不说。在她的旁敲侧击和威逼利诱下，还是km的死党告诉她的：km跟着亲戚去了云南，成为一个学徒，做着水电工的工作，可能几年都不会回来了。隔天我就知道了这件事，是她主动告诉我的。我不知道她当时是怎么承受住这样的话语，可我知道，她有她自己的一套解决事情的方法，一套你永远猜不准、想不透的方法。之后，她靠关系去了金山中学南校区，我也就一年没有她的消息。
在我以为我再不会遇见她的时候，她一天突然联系上我，就直接问我云南在哪里，我当时开玩笑地说：“哇。你这个高材生怎么地理没学好啊，云南在中国的西南区啊。”她恍然大悟地：“是哦，”然后用一样命令的语气，“你过来我家这边吧。”结果，我就再喝了一碗凉茶。她也在那时决定了她要选择做文科生，就因为文科生可以学地理。我问过她学来干嘛，她轻描淡写的一句“我想一个人去云南。”我一开始还以为她是开玩笑，结果她还是去了。。。去之前没跟我说起。
我到现在还不肯相信的是，她就那样一去不复返了，听说是车祸还是怎么的，我只知道她应该是遇上km了。她发过一条短信给我“那男孩对我说：‘曾有一个人爱我如生命’”。可她走得太匆忙，以至于我没法留下她任何相片或者东西。
她离开已经两年多了，如果她真的有留下什么给我的话，那就是“3月28号算了吧”纪念日。一个没有她也许就不会有的日子，一个没有她也就没有hlk和cmn再次相遇的日子。
第三篇：《曾有一个人，爱我如生命》的读后感《曾有一个人，爱我如生命》内容概要：安妮宝贝：每个男人的最初，都会有一个樱花般的女子，飘落在生命里，注定颓败，《曾有一个人，爱我如生命》读后感。亦舒：爱是极之奢侈的一件事。我会永远记得他，在年老时，眯着眼在阳光下想起他，感激他给予的美好记忆，我的初恋和失恋。张小娴：深爱着某人，就永远无法再恋爱也许只是为了生活。宇多田光：youarealwaysgonnabetheone.nowandforever，i'llremembertolove，youtaughtmehow.岩井俊二：如果当初我勇敢，结局是不是不一样。如果当时你坚持，回忆会不会不一般。最终我还是没说，你还是忽略。这是不是最好的结局，我们都已经不计较…《曾有一个人，爱我如生命》读后感，来自亚马逊卓越网的网友："我的女孩，祝你一生平安喜乐--孙嘉遇"我承认，一整本书看下来我确实被这句话感动的留下了眼泪。尽管在反思了几天之后，我依然认为被别人称之为劫数的男人此生还是不要遇见的好，即使遇见了也一定要保持冷静客观的态度，但是既然是劫数又有谁能够逃脱。作者说此书献给依然相信爱的善良人们，读后感《《曾有一个人，爱我如生命》读后感》。于是，我问自己，相信爱么。这个问题早已问过自己很多遍了，之前我的答案都是肯定的。但是。在某个晚上，我被一连串的人和事打击到世界观、人生观瞬间坍塌之后，我开始怀疑爱了。可是，我依然是一个善良的人。天地可鉴。成长是要付出多少代价。蝶变是不是一定要面对不想面对的现实。成熟的代价一定是要世界观人生观的坍塌然后再重建。那么我是要多么佩服《曾爱》里的女主角赵玫，她在经历了所谓的"抛弃、背叛"之后，依然没有停滞不前和自甘堕落。爱的时候，真真切切倾其所有；离开以后，依然坚强正直的生活。孙嘉遇确实是一个所有女人的劫数。对他经历的每一个人都付诸所有的爱，只是这个时间期限太短暂。所以，他的死应该是一个完美的结束方式。他是真的爱赵玫，所以才会祝她一生平安喜乐。请给我一双正直温暖的手，遮住我的双眼，让我不要看到周围这格格不入的世界…
曾有一个人，爱我如生命的读后感，来自当当网的网友。这本书的背景有点让人想到贫民窟里的百万富翁，富得不同，但一样艰辛。男主人公小时候就能在考试卷里写"穷则独善其身，富则妻妾成群"，他妈还给他开了一本请假条让他自各编理由请假，我想如果不是受骗，他肯定是特善良特优秀一小孩，因为这样宽松温暖优异的环境，往往越不容易变质。事实上他最后的结局还是因为善良本质才害死自己。女的跟所有小说一样，无需描述，把谁放在那个地方都会喜欢上这男的，男的也为他全力付出了，故事写得还挺事~让人感觉这女的简直就是这男的扫巴星，难道旺夫不旺夫真很大区别啊，什么灾啊难啊都靠边，什么好事都来找。大抵让男的死去活来读者才会感动吧哈哈…
第四篇：曾有一个人我爱他如生命曾有一个人我爱他如生命
我想讲一个很长很长的故事，来祭奠那段死去的，永远不会再有的爱情。也许这辈子，这么刻骨铭心的付出就这么一次了。只可惜，我的爱是单向的，永远得不到回应。不管是过去还是现在、或者未来。所以我打算把这一切用我喜欢的文字的形式表现出来，用来告别那段青春、还有心疼。
我们姑且叫他y吧。我们相识三年，熟悉两年。我确定，我爱你。等我想明白这三个字以及确定的说出口的时候，也是我下定决心要把你搬出我的心的时候。
我永远记得认识y的那天是个闷热的夏天。空气中攒动的是让人窒息的心烦，太阳很大，晒得人不想说话。可y显得很活跃，在陌生的班级里跑前跑后，不停的跟别人说笑。不由得对他产生了厌恶的情绪。觉得那男生很跳，有一种欠扁的感觉。排座位的时候，我坐在第二排，他坐在后面。相安无事的过了半年，对我来说，他就是陌生的存在。因为是复读，我告诫自己：不要对身边的人和事投入感情，就漠然、公式化的相处好了，一年之后，总是要离开的。确实，在没有跟y熟识之前，我也是这么做的。跟每个人保持着不咸不淡的关系，谈不上开心，也算不得无趣，日子一天天按部就班的过。寒假结束，第二学期，换座位了，原本一个人坐在第一排的我有了新的同桌，我们叫那个女生为x吧。然后y被调到了我们的后面。y的英语、语文很好，而对我来说，英语是弱项，所以本着取长补短的原则，当y被掉到我后面的时候，除了嫌弃的心理，还有就是想跟他学英语。我一直有写日记的习惯，记得那一天，我的日记本里是这样写的：王小蚊要好好加油，双语向y看齐，数学向m（y的同桌）看齐。那时，我跟y也仅仅是前后桌的关系，再无过多接触。并且，那时还很抗拒跟他接触，因为他总是不理不睬。我讨厌冷漠的男子，更讨厌那种热脸贴冷屁股的感觉。记得有一天下了课，有半小时吃晚饭，我是走读生，一般会选择自己带点吃的，而不是去挤食堂。他那天去便利店买了点零食，回来的特别早，我吃的是南通特产，一个姐姐带过来的。看他可怜兮兮的，便鬼使神差的送给他一份，但是他拒绝了，我伸在半空中的手显得特别尴尬，然后硬生生的抽回来，把吃的送进自己的嘴里。然后另一个女生l出现了，送给他吃的，他笑眯眯的接受了，两个人好不亲密。那时啊，我就在想：“我去年买了个表。”以后都不想理他了。光阴似箭，日月如梭，我们就这样一直井水不犯河水的相处。直到有那么一天。。。。。
我在寒假的时候拒绝了w，就像之前说的那样，总是要离开的，不想对周围的人投入感情。而且，我当w也只是一般朋友。他喜欢我真的是意料意料之外的，所以我被吓着了。可能我躲避的态度把w弄难过了，他有一次想围堵我，说要和我谈谈，可是，我真不想把自己弄到那个场合中去，那天晚上，我跟正在收书包的y说：我们一起走到校门口吧，然后，到了校门口各回各家各找各妈。那几天，基本上都是这样走的，一起走到校门口的那段路不长，但也足够我了解他是不是值得深交的人。神奇的，我们有很多观点近乎相同。我开始一点点走进他的世界。却慢慢的被他反噬。
有一次，我月考没有考好，走到校门口的一路上我都没有说话，到门口了，我说：你回家吧。然后一个人撒开蹄子往学校操场方向奔去。我知道，心情不好的时候，让身体疲惫是最好的方法。当我累到极致的时候，也没有心思去想心情好不好了。意外的，他声音传来：“你跑什么跑啊。”然后他追上来把我拽着。我说没事，只是有点心情不好。他说：“因为考试。”我很诧异他竟然能猜到我的想法，惊异的盯着他看。他自顾自的说：“其实我也觉得我没考好。但是，这有什么的啊，以后再努力呗。”其实他说的道理我都懂，只是自尊心作祟，我想让自己变得强一点，再强一点。说到底，我只是在跟自己较劲罢了。那天晚上，我们一路走啊走，走了很久，谈了很多东西，虽然具体内容记不大清了，但是那种感觉会一直存在心底，从不曾忘记。
再后来，心情不好的时候，他会主动提建议：我们出去晃一圈。或者，我看他闷闷的时候，会不动声色的说：哎，陪我走走吧。我们一路谈人生谈理想谈趣事。现在想来，这是我人生二十一个年头来做的最浪漫的事情了。每天虽然要上很多很多课，要写很多作业，但是总有个人陪着你，那种感觉真的很棒，就像现在想来，还是会止不住的感到幸福。那时，怎么也不会累，不管走多远都觉得不用怕不用担心迷路，只要跟着他就不会丢。果然，走路这种东西是要陪着喜欢的人的，不然很容易觉得疲惫。就像今天下午，跟一个同学在徐家汇溜达一下就觉得累了。这样就能解释为什么清明在扬州的时候活力四射，回到上海就立马蔫了。那时的我们关系好到可以吃一个碗里的饭菜，我是钝感的，当时我把这一切都归于哥们情义。不作他想。很多时候，我在日记本里写：“y之于我只是哥们，我不会爱上他的，他太危险了，太危险了。”我用这种方法告诫自己。
不知道从什么时候起，他开始喊我小蚊子，我则会喊他xx。有人叫他小八，有人叫他二爷，有人叫他二丫头，可是，这些都不属于我，只有xx是属于我的称呼。有一天，我跟他说到他不吃我给的东西这件事，他一脸萌呆的看着我：“有么。没有吧。”我只能气结，然后温柔地看着他笑而不语，再给他一记眼刀。啊，忘了说y的相貌了。y长得不是很帅，也不是很高。他的眼睛小小的，还是单眼皮。但是笑起来时眼睛弯弯的，变成一条线，他有酒窝。他的笑容是我见过的最好看的笑容，让人有一种看到向日葵盛开的感觉。我总喜欢说：y我今天不开心，你笑一下我就开心了。别人都当我开玩笑，只有我知道我说的是真的，不管有多不高兴，只要看到他的笑容，再大的脾气也没了，只剩下满满的心安。以致于我常常在想：这真的是没天理，为什么一个男孩子会有这么好看的笑容。每次，我会刻意刺激他：哎呀呀，你看你眼睛好小啊。然后，y会拼命睁大眼睛，盯着我，一本正经的问：我眼睛真的很小么。明明很大的好不好。看着他的眸子里盛满了星光，我瞬间缴械投降，心被融化了。他的黑色头发在阳光下跳跃着，整个人从内到外散发出一种轻松柔软的气场。那时候，我们规定是要天天穿校服的，学校的校服是白衬衫。我不知是不是每个女孩都有白衬衫情结，反正我有。他身材很好，看得见摸得着的腹肌给人一种他很阳光的错觉。他身上总是有一股淡淡的香气，那种香气带着一种微甜，让人闻起来很舒服。不知道为什么，我总能在人群中第一眼认出他，然后觉得其他人都成了背景。
我一直觉得我跟y是一个世界的人，即便到了现在，仍然有这种感觉。我们之间的默契是怎么样的呢。我常常觉得他一个眼神，一个动作我就知道他的心思。他很内敛，基本上属于那种什么都不会说的男孩子。不管发生什么都自己一个人默默地扛着，问他发生了什么，不是若无其事的说我很好我没事，就是说跟你说了你也不懂。这样一个隐忍的男人，会莫名的让我心疼，我多想剖开他的心，看看里面到底装了多少我不知道的东西。一开始，我还会觉得委屈，为什么他要这么封闭自我，大家都是朋友，有什么不能说的呢。可后来，慢慢习惯了他的沉默，我知道我不能改变什么，唯一能做的就是默默地陪着他，在他需要的时候听他说，又或者，我多说一点，慢慢引出他的话。这样，也就够了。他说过，我比普通朋友要特殊一点，比特殊朋友更特殊一点。那天晚上，我听到这句话时候，笑得很开心很开心。我觉得能被一个人这样的肯定，有一种被需要的感觉。也许这就是存在的意义。我们下了晚自习之后会一起去经常光顾的那家店吃麻辣烫，我喜欢抢他碗里的肉吃，他也只是笑笑。熟悉我的人知道，我说话的时候喜欢手舞足蹈，那天，吃完了宵夜，走在路上时有点得瑟，说话时指指点点，y突然咬了我的食指，我立马缩回手，却觉得有种被电到的感觉。幸好当时很黑，他没有看见我刷的一下红了的脸。现在想来，我也想不通他为什么会咬上去，我们就把这归结于y一下子抽风了吧。还有一次，我们在街道上走的时候，有一个醉酒大汉说：那么晚了，赶紧回家，小小年纪不要谈恋爱。我们当时一下子就笑喷了。那时在想，这算哪门子的恋爱。况且，我又不会喜欢他，他不具备我喜欢的男孩子的特点。我们只会是哥们儿。
我一直觉得自己是最懂他的女生，可是，最近，d的话让我沉默了。d是我们一个共同的死党，我们仨是吃喝玩乐三人组，绝对的好麻吉。他说：“你永远只站在自己的角度上考虑问题，多为别人考虑一下会死啊。”是的，我沉默了，我开始想一个问题，我到底懂不懂他，到底有没有站在他的立场上为他着想过。我给y发了一条短信：我在想，我到底懂不懂你。他回我：“当然懂啊。”我说不上来看到这条回复的时候的心情，只觉得不管别人说什么，我是幸运的。能够认识他是我目前做过的最好的事情之一。
那段时间，全世界都以为我们在一起了，其实只有我和他知道，这不是事实。有好多人问我：你是不是喜欢y啊。我的回答统统都是：是呀，我像喜欢朋友一样喜欢他，我们俩好的跟一家人似的。她们跟我说：你别跟他走的太近，他不是良人，他身边的桃花太多了。我说：我们俩真的只是朋友。其实这我都知道。而且那时我已经知道x是他的前女友，可是那又怎样。我一直跟自己说的是：y只是适合玩闹的朋友，不适合做情人。我能分得清这点利弊，我们走得近只是因为性相近，对他有过高的期待是注定要失望的。我不知道班主任从哪发现了什么，她找我谈话说：你最近跟y走的很近啊。我但笑不语。她说：y是我一直带的，他特别没心没肺，你不能跟他比，而且男孩子后劲足，你要知道现在什么对你是最重要的。我默默地听完了这番话，然后转身离开，挑了几个字存入脑海，然后该怎么样还是怎么样。
5.29是我的生日。我记得那正好是个星期天，下午，y和d说：小蚊子，我们出去玩啊。然后就去了淮师的篮球场。是的，我喜欢篮球。因为y。我喜欢看y在篮球场奔跑跳跃的样子，那样的他会发光，有一种难以言说的魅力。很多时候，男孩子们在一旁打球，我只能在旁边坐着。我当然不会跳入篮球场扫他们的兴，而且我有自己的小世界。一边看他打球，一边发呆，倒也自得其乐。回头我们一起去了楚秀园，过了最让我难忘的一个生日。y送我一对挂件，是小猫和小鱼。我开玩笑的说：等我以后有了男朋友了，我就把小鱼送给他，等到分手了，再要回来。遇见y，我就变成傻乐傻乐的姑娘，很多小事会让我觉得特别有意思，其实我知道，只是因为是他，所以一切都变得鲜活起来。晚上我们去吃了很多好吃的东西，到了八点多，他们把我送回学校上晚自习，然后两个人玩去了。=-=
y其实是个很随性的人，可也有着自己的小性子，而且倔强的很，如果是自己认定的事情，那么不管别人怎么说，都不理会，一心只按照自己的意志过活。有一段时间，他没有上晚自习，每天回家的路只能我一个人走，习惯了他的陪伴，觉得身边空荡荡的，有点莫名的失落，有点莫名的心疼。离高考还有两星期的时候，y因为擅自和d去打篮球，被训导主任赶回家了，他很帅气的一走了之了。用他的话来说就是：反正在学校也静不下心学习。他这一走不要紧，我变得沉默了，每天除了上课，课余时间除了看书就是盯着他的座位发呆，不知道从什么时候起他在我生活中有了这么强的存在感。平时的三人行无奈只剩下我跟d，顿时觉得索然无味。d在我的同学录上写：y不在，带走了我心的三分之二。而我则在日记本里写：y，你看你多有存在感啊，d和我一样都很想你呢，想念你傻气的笑容和欠扁的声音。这种情况持续了几天，到六月四号的时候，我跟d说，我们把晚自习翘了去找y吧。结果两人一拍即合，然后一路杀到y家。三个人浩浩荡荡的跑去喝啤酒吃烧烤。其实那天我心情特别烂，因为发生了一些事情。但晚上很开心，我不知道为什么，跟y和d在一起的时候总是很放松。我不要伪装，不要矜持，不要面子，不要忌口。在他们面前，我被还原成了自己本来的样子。可以任性，可以胡搅蛮缠，可以随意折腾。然后一不小心喝高了，结果就是坐在y的“邦德”上时，没形象的大哭特哭，还一边咆哮，抱着y，一直碎碎念碎碎念。y是为数不多能给我足够安全感的男生，尽管所有人都说他花心，说他放荡不羁，可我就是能觉得他给我安全感，只要有他在，就会觉得很安心很安心。或许从兄弟的角度来说，他真的是个很靠谱的人吧。
接下来就是所谓的高考，那三天，我们一直在一起，彼此加油。第一场语文考完的时候，看见他，我就发现他情绪就不对了。那天考完了语文，他在校门口等我，然后走的一路上都没有说话，我说：考一场丢一场。下面还有更艰苦的比赛要打呢。每场考完，我们都很有默契的不去问考得怎么样，不去对答案。只是这样静静走着，陪他走到家，然后我一个人去吃饭。高考那三天，我一直都憋着一口气，考完了的时候，疲惫、铺天盖地的袭来。突然觉得很迷茫，这一切就这么结束了。这一年就这么过来了。暑假的时候我们会一起玩，我说：我觉得我们以后联系会淡了的，上大学了，肯定都不在一起，你肯定会忘了我，追求你的花花世界去的。y白了我一眼，无语的说：你都想些什么。你暑假寒假总是要回来的吧，到时候还是可以聚聚的啊，只要有心，怎么会淡了联系。我又很奇怪的被戳中了一个点，心里暖暖的。六月底，随即而来的就是高考成绩。考试结果是预料之中的，他因为第一场考试影响了下面全部的发挥，我考的不算好，但也不是很差。他坚持要再复读，他家里人却不同意，要他在本地上大学。可是，倔强如他怎么会被安排。所以，结局是可以预料的。而我在南京、上海、北京这三个城市中选择了上海。
这就是我的2010.9-到2011.6。承载了许多关于y的回忆。而且集中在2011.3-2011.6这三个月之内。
y去复读之前，我送给他一个龙猫抱枕，然后改了qq名字叫龙猫小姐。给y写了一张卡片。告诉他要加油，我一直相信他，等他的好消息。一年会很快过来的。我喜欢y家。y的妈妈人特别好，总是笑嘻嘻的，让人觉得特别亲切。y的哥哥有点冷搞笑，但也是很可爱的一个人。y的爸爸是那种很标准的父亲的形象。这样的家庭组合让人觉得很温馨。y跟他妈妈介绍我的时候说：这是小蚊子。我忽的一下咧开嘴笑了。我喜欢听见他喊小蚊子小蚊子小蚊子，习惯拉着他扯些有的没的，习惯放心大胆的跟着他不用担心走散。我想，终究还是我习惯你多一些吧。暑假聚会结束，我坐在y的邦德上，他送我回家。我对他说：我特别特别希望以后有个很温暖的女生一直陪着你，能让你笑，带开你所有的坏情绪，你笑起来的时候真的很好看。以后我不在你身边也要好好的，有时候我会特别特别心疼你。
t是在七月份的时候认识的，我们一起玩魔兽世界。他大我三届却大我一岁。正好也是在上海上学，于是聊得会多一点。相处了一个月，t说他喜欢我，而我出于好奇，想知道谈恋爱是什么感觉，于是，便这么稀里糊涂的在一起了。t会构想很多很多很美好的关于未来的蓝图。可我好像是天生的爱情悲观者，总是不相信承诺，不相信未来。而且我的性格会让我在朋友和恋人之间毫不犹豫的选择朋友，所以t应该是郁闷的。也确实是这样。而且我发现不管在做什么，都会想到y。跟t聊得话题除了游戏就是我身边的朋友。我跟y说我谈恋爱了，他也只是轻描淡写的说了句：哦。我瞬间有种自讨没趣的感觉。然后开始变着法的任性无理取闹，想逼t先说分手。可t很好脾气的照单全收，特别特别包容我。不感动么。是假的。可是真的没有那种爱的感觉。至少我在见到t的时候一点心动的感觉都没有。我想我只能把t放在朋友的位置上。九月份的时候，我跟t说我们分手吧。t几乎是被我逼着答应了。我觉得这是我做过的最残忍的事情。t，对不起，真的对不起。与其这样不清不楚的吊着你，我选择亲手斩断我们之间的联系。因为我发现，我好像慢慢喜欢y了。我最怕，最担心，最不想看到的状况发生了。但是心，早已不由我。
y走了，我也去了上海。这一年，我们的联系少的可怜。他是不用手机的，我还是固执的给了他我的电话号码，我说，不管在什么方面什么时候遇到什么事情，你都可以打电话来找我。y答应的很好，但其实我的手机基本上没有因为他响过。我只能通过他的空间，用我的方式给他加油。那段时间，他的空间留言板基本上被我和x占了。不管有什么想说的，我都会眼巴巴的跑去留言，也不管他看不看得到。这一年，我想我最大的动力就是y，我在日记本里写的最多的话就是：“王小蚊你要好好加油，不可以颓废，你要陪y一起奋斗。”我怕我不努力就会跟不上你的节奏。大学是个大染缸，可是我始终小心翼翼的保留着自己的本性。或多或少会变化，但是，那都是对外人而言的。在你们面前，我始终是那个冲动、情绪化、感情用事、没大脑的小蚊子。所以d说：小蚊子你应该学着成熟一点了的时候，我会觉得有点受伤。因为他不懂，能让我不成熟的人和事那一定是我在乎的。现在想来，我都不记得我大一一年怎么过来的。我曾经以为，联系不到你是一件很难过的事情。可我后来才明白，那种能联系得到却不如联系不到的感觉才最伤人。
偶尔在放假的时候，y会找我聊天，跟我说说近况。我其实很怕主动找他，我怕他会嫌我烦。偶尔，y会用他同学的手机给我发短信，每次收到短信的时候，我都是惊叫的，宿舍的妹子们就会说一句：勺子。即便这样，也很开心。足够支撑我晚上睡个好觉，做个好梦了。2012年的五月一号，我是回家的。我跟妈妈说我想她了才回来的。但实际上，我只是从d那听到你会回家，然后想去给你加油。还有最后一个月了，我想亲自跟你说一声加油。三天的假期，一来一回就是两天。真正在家的只有一天，那天，如愿以偿的见到你，第一反应是，嗯、你胖了。一直都装的很淡定，但是跳跃的心早就出卖了自己。你变得越发沉默，越发内敛。我不知道你在学校过的是什么样的生活，不知道你身边有没有人陪着你，不知道你郁闷了如何排遣。我总是担心你不能好好照顾自己，但是现在想来觉得挺可笑的，我怎么会这么傻，想这么白痴的问题。你那么讨喜，肯定会有很多人帮你，我又何必为你担忧呢。可是还是会止不住心疼。y是那种笑得时候看起来很阳光，但是沉默的时候却显得特别忧郁的男孩子。短短的相聚，却抵不住离别。似乎每次离开的时候都有无限的愁思。2012年的5.29，意外的收到y的短信：祝你生日快乐，生日礼物回头补给你啊。心一下子暖暖的，真的，有一种别无所求的感觉。五月，我抽了一个周末一个人去了苏州。在水果音乐广场看水幕电影的时候，脑子里一下子浮现你的脸，特别想跟你分享这份感动。在那些变换着的线条、水幕中，突然感觉到自己的渺小。人生也如这般变幻莫测，你不知道在什么时候遇见什么人，然后那个人就会改变你的一生。
6.6是我进大学来最狼狈的一晚。我看见y空间留言板一个陌生的id的留言。忽的一下，我就嫉妒了，她是从哪个角落里冒出来的。而且，跟你这么熟。她是谁。这是最直观的感受。然后一页页的翻着留言板，看着她的留言。她会不停的告诉你她的爱，而我从来都不知道有这么个人存在。我发现我一下子就没有自信了。然后忽然很难过，就一个人吧嗒吧嗒的掉着眼泪。可是这个时候却收到你的短信，又拼命笑着给你发短信，故作轻松的告诉你要加油要努力。然后去买了两罐啤酒，坐在学校的小花坛那喝闷酒，一个人莫名其妙的乱吃飞醋。我第一次知道，自己会吃醋。一直觉得什么都不在乎，很少有东西能牵动我的情绪，而y恰好是为数不多的之一。
6.7日y高考，我反而显得坐立不安。9号那天，早早守在电脑前，等着他上线。帮他找数学答案，然后估分。看他说话的语气，我知道他这回应该不错。然后分数出来的那天，接到他电话，在大街上的我一下子就跳起来了，路人像看着外星人一样看着我，真的特别特别特别高兴，比自己得了第一名都要高兴。我就知道，y一直是最棒的。分数下来要填志愿的时候，我去了y家，然后我们的英语老师发qq消息祝他考得不错，我跟老师说：我是王雯。接着就一路闲聊。小王老师是我上学到现在最喜欢的老师之一。我硬是把y拉上了会计的不归路。尽管他一开始想去学英语专业。我还想撺掇y来上海，的确，他的二本院校填的全是上海的。可是，最后被扬大录取了。扬州，又是一个让我心疼无语的地方。人生啊，总是这样狗血，你越想要避开的地方越是避不开。
然后，我纠结了一段时间，要不要跟y说：我喜欢上你了。最终，我选择勇敢的说出来。我以为我做好了万全的心理准备，不管他说什么我都能欣然接受。可是，当他拒绝的时候，我还是止不住的心疼了，然后默默地消失了，躲在自己的蘑菇世界。我知道他拒绝我的原因，因为太在乎所以不愿失去。其实我们都是一类人啊，y心中有细细密密的伤痕，我多想帮他抚平这些伤口。在我们的观念里朋友永远比爱情重要，朋友是一辈子的，但是情人却只能是一时的。可我也知道这只是表面文章，最直接，最根本的理由是：我不爱你。尽管如此，我还是放不下他，所以下了决心从此退居朋友的身份，守着他，看着他幸福就好了。
然后，我看到y的qq名跟他空间的陌生id换了一样的情侣名。我知道，y有女朋友了。那种心从天堂跌倒地狱的感觉，我算是明白了。我开始刻意疏远y，想逃开。其实，我可以接受y有女朋友，而且也真心祝福他。只要他可以开心、幸福。身边是谁又有什么关系呢。就算不是我那又如何呢。只是，我觉得生活有时候就是一个个讽刺组成的，它总是不经意的跳出来狠狠咬你一口。那天，我和y还有d去喝酒。d提前离席了，剩下我和y，我们抱着不醉不归的心态，一杯接着一杯的喝。我一直在下意识的控制自己，要微笑要微笑要微笑。然后吃完饭出来，看着y迷离的眼，有点微微的心酸，然后出来取车的时候发现电瓶被偷了，瞬间醒酒了，给妈妈打了个电话，被妈妈骂了一顿。可当时还是笑着的。我跟y说：“我妈又挂我电话。回去要跟她谈谈。”然后那天把电瓶车放在y家，y又骑着他的“邦德”送我回家。虽然是盛夏，一路上冷风吹来，许多难过的事情一起袭来，再也忍不住，环着y的腰，用头抵着他的背，无声的流泪。或许是吸鼻子的声音惊动了y，他问我怎么了，我说我不知道，就是一下特别难过。y握着我的手，说：是不是因为我。温热的触感传来，听到这句，我哭得更凶了。心脏不自觉的抽痛。我第一次知道原来心疼可以疼到这个地步。到了十字路口，我跟y说，放我下来吧，下面自己走回去就好了。下了车，y一下子把我拉过去抱着我，就这样静静的抱着，什么话也没有说，反倒是我轻轻地拍着他的后背告诉他没事的，没事的。y的怀抱很温暖，是我贪恋的温度。可是，这份温暖注定不是属于我的。我说：你早点回去吧。分开的时候，我看见y微红的眼眶。
为了忘掉y，八月，我进了积木音乐台。疯狂的接档、写稿。用音乐和文字给自己疗伤。我怕我不找点事情做，那些情绪就会把我吞噬，然后尸骨无存。
不知不觉，一年也这么过来了。我的2011.9-2012.8过得平淡、安稳、孤单且心碎。
c正好是在我情绪最低落，整日整日的失眠的时候出现的。他是台里的采编，一个柔软的人。那段时间，是他一直陪着我，无论开心难过。晚上，总是坚持要比我晚睡，哪怕再困，也都要做短信终结者。坚持要等我睡着才肯去休息。对于这样的他我是感念的。后来，他拉着我去积木登记，我也没有反对。那时在心里，登记是没有概念的。恋爱也是没有概念的。想着登记了也不是男女朋友。可是我错了，他不是这么想的，c越发的对我细致温柔。c工作很忙，但是只要有空闲时间，一定会通过各种方式陪着我。我真的有想过要好好的好好的跟他在一起，因为如果不是y，其他人对我而言又有什么区别呢。我开始努力的去学习怎么做一个女朋友，我想尽我所能给c快乐，不再悲观，开始去相信他描绘的蓝图，以及想要给我的未来。
十月一号国庆节的时候，跟宿舍一个妹子出去玩，中午在麦当劳里，妹子把我的手机拿过去看qq，然后跟y聊起来了。我当时心里一惊，随即又想，随意了，无所谓了。结果，更让我惊奇的在后面。聊了没两句，y说：你不是本人吧。看到这句回复，我笑了。那个妹子也笑了。妹子说：“雯姐，你跟y小哥真的很奇怪。”我只有笑笑，有一个人能这样了解你，你还有什么好说的呢。有谁能在跟我聊天的时候第一下就反应过来那是不是我。我被感动了，又忽的觉得心酸了。y说：“我觉得我们最近远了。”我说：“远近自在人心，只要你回头，你会发现我一直在你身后。”y说：“你要好好的。”我说：“嗯，一定会的。”他说：“如果我说我谈恋爱是因为你呢。”我不知道该怎么回复了。随即他又说：“没事，我说的玩的。”纵然再不舍，我知道，我必须要逼着自己放下，他有了他的生活，而我有c，我们俩之间在无形中慢慢生了一道墙。
我和c有过很多很美好的约定，我也是想一一去实现的，可是，终究还是负了他。我过不了自己这一关。不过那三个月因为有c的陪伴，日子显得不是那么难捱，y好像被我尘封在了心底最深的角落，不去触及。后来，c说我从来都没有认真过，我觉得很伤。因为我真的有很努力很努力的想去爱上他，我在日记本里这样写：“加油吧，每天让我爱上你一点，我希望我们可以好好的在一起。”可是真的当我慢慢尝试去爱上他的时候，我却发现了c跟我性格上的不合。c总是有着自己的小世界，而且外人很难走进去。我们思考问题的方式和观点很不相同。c很单纯，他总觉得天是蓝的，云是白的，未来是美好的。而我则有点杞人忧天，会想很多很多有的没的，也许突然一下就会失去信心。我很善变，这也是让c头疼的地方吧，他永远跟不上我的思维，跟不上我的节奏。当我飘到十万八千里的时候，他依旧在原地傻傻的呆着。c说：我会一直在原地啊。可是我想要的是一个能陪着我一起变，一起奋斗的人。舒婷的《致橡树》那首诗里，承载着我所有的爱情观。c说：小蚊子，你知道么。尽管你善变，可是你怎么变都跳不出那个圈。我无言，唯有沉默以对。
2012.12.21.号那天是末日，我跟c分开了，慢慢的淡了联系。这小半年，我不知道自己在做什么，特别浑浑噩噩，上课从来不听，作业随便糊弄。好像一下子所有的动力都没有了，我不知道自己到底为什么存在，每天除了上课，就是死宅玩电脑。不去学习不去看书不去社交。完全把自己封闭在一个只有自己的小世界。然后，大学以来第一次挂科，挂给了统计学。虽然补考过了，但是总是想不通，为什么就挂了。大一的时候，虽然联系不到y，但是，他好像从来没有离开，在我身边一直给我勇气，我总是告诉自己：要加油要努力，没有资格颓废迷茫，你要陪y一起奋斗。可是，y去了扬大之后，我反而觉得心里空空的。经常会看到yqq在线，但是很少主动找他。有很多话想说，可是每次打开对话框，把要发的话删了又写，写了又删，最后无奈的点击右上角的叉叉，算了，有什么好说的呢，就这样吧。有时候，看着电脑桌面发呆，一遍又一遍的翻着qq好友录，看着y的头像亮了又暗，暗了又亮。其实觉得自己挺没出息的，有点犯贱。特别讨厌那样的自己，可是，真的爱了的时候，自尊什么的都要靠边站。我想，除了他，我不会再对第二个人这么犯傻了。
寒假放假回家，跟y见的次数也很少，就算一起玩的时候，也是沉默居多。然后。我又知道了一件事情，y的女朋友是l。我知道的时候是半夜12点，然后就真的失眠了。我从来没有想过要去问y的女朋友是谁，只是一直想象着，那要是一个多温柔多体贴多气质多温暖的女生才能站在y的身边。如果是那样，我死的心甘情愿，可是为什么是l。我觉得自己很掉价。甚至开始怀疑自己的眼光，开始怀疑我这样心心念念到底是为了什么。当时心中唯一的想法就是：请你给我一个好一点的情敌。我不喜欢l，从过去到现在。难以言说的不喜欢。不是嫉妒，不是吃醋，单纯的就是觉得扯淡。为什么偏偏他要选择l。世界上的好女生都死光了么。我没法描述当时心中有一万只草泥马呼啸奔腾而过的感受，只有苦笑。最神奇的是，第二天我要若无其事的跟y出去玩。我死拖硬拽把d一起叫出来了。d说：太远了，我就不去了呗。我说：好啊，你不来可以，但是我不知道我会对y进行怎样的语言攻击。第二天，d准时出现，而我，装作什么都不知道，就像以往一样的三人行。可我知道，有些东西默默改变了，比如：我故意的冷淡y，只顾着跟d玩闹。我在用冷暴力发泄我的不满。
二月份，回去上海，开始大二下学期的生活。三月，我拼命的去做兼职，一周七天，有四天是上班的。另外的时间就是上课，除此之外整片的时间，就是呆在自习室。看会计，发呆，或者看点自己喜欢的书籍。我想让自己忙碌一点，忙碌一点，再忙碌一点。仿佛只有这样，我才能让自己舒服一点。不理会人情、事情。这样的生活虽然忙碌，却也是充实的。能想到y的时间越来越少。每天回来都很累了，只管睡觉，偶尔写写积木的稿子。其实就算这样忙，我也不知道我要的是什么。可是我知道，现在做的事情，也许看起来微不足道，但是总有一天会有用到的价值。清明节前夕，我跟d说，我去泰州找你玩吧。他说：别介，泰州不好玩，你还是去扬州吧。我竟然就这样鬼使神差的答应了，带着宿舍另外三个妹子，一起踏上了去扬州的旅途。
到达扬州的时候，将近晚上11点。当车到达西站的时候，透过窗户，在前来接客的人群中，我第一眼看见了y。不知