经常“间歇冷漠”的我,该怎么办.pdf

心理养生经常“间歇冷漠”的我，该怎么办孔小平近日，有读者来信反映说，自己有时候会突然地不想理任何人。虽然这个现象是阶段性的，但她很苦恼，“我暂时不笑，并不是我不爱笑；我暂时不和大家一起玩，也不是我孤僻。”她说，在生活和工作上，时有那种希望自己独立于世事之外的时候。但是，家人、朋友和同事对自己这样的“突然冷漠”表示不适应。她很苦恼，自己并非有意为之，也不是针对什么事或者针对某个人，该怎么办呢？中国心理卫生协会会员、国家二级心理咨询师张燕接受采访时表示，其实这种“间歇冷漠”现象在日常生活中很普遍，为此而产生纠结、矛盾的心理，是与不够了解自我有关。不必纠结，正常人都有可能出现张燕告诉记者，其实，在精神分析研究人与人之间的关系中，有常见的几个状态，即融合、共生与分离。具体来说，所谓“融合”，是“你就是我，我就是你”的状态，比如很多亲子关系，也就是说，两个人的认知、情感、行为或态度都融为一体的状态；所谓“共生”，在心理层面上，是“我需要你，你也需要我”，一种相互依赖的关系；而在“分离”的状态中，人与人之间存在界限感，彼此需要一定的独立空间，产生了一定的距离。张燕认为，这几种“需要”，是正常人“自我需要”的多个层面，都是可能会出现的。而且可以这么说，成熟的亲密关系是融合、共生与分离的连续谱，“举例来看，小说三国演义第一回：话说天下大势，分久必合，合久必分，也说明，人际关系中，分分合合是常态，不必太过执着。所以，能够保持自我的独立，又能很快融入关系中，其实是很不错的状态。”或是因“内耗”过多而疲惫和冷漠那么，对这种突然产生的“间歇冷漠”，要如何看待呢？张燕认为，它是一种主动的分离状态。究其原因，除了是需要独立空间的正常表现，也有可能是一种情感隔离的表现，即“无法表达、无处诉说”的委屈，可能是人际关系让自己受累了，或者产生了“共情疲劳”。也就是说，在与他人的情感共振中，抽离一部分自己，重新维护起自己的个人边界，给自己的情感功能一个恢复期。那也自然地，外在会表现得要比之前冷漠些，甚至会引起他人的误会。张燕进一步分析认为，这种情况容易出现在“讨好型”人格中，平时他们大多时候会表现得太为别人着想，很容易被他人情绪影响，继而产生很多内耗，当积累到一定程度时，就会产生一定的疲惫感，继而就“冷漠”了。正因为此，张燕建议，在日常的人际交往中，需要达到融合、共生与分离状态的平衡，“当然了，这种平衡并没有统一标准，也因人而异。有些人可能融合、共生状态比较多，如焦虑型人格，特别需要与人在一起，不愿意分离；而有些人喜欢独处，特别需要界限感，比如逃避型人格，常常很孤单，但不一定孤独。”无论哪种人格类型，重要的是了解自我的需要，来达到内在与外在的统一，让融合、共生或分离的需要都得到满足，最终形成安全型人格。人人都需要有空间界限也就是说，需要维护自我的界限，但是空间感的需要又因人而异，那么，如何了解自己真实的空间界限呢？张燕给出了一些建议：首先了解自己的真情实感。在人际交往81心理养生中，先弄清楚自己的感受，是舒服放松还是担心紧张？当我们没有精力去应对人际关系时，可以选择委婉拒绝。不过，也有一些情况会影响我们去表达真情实感，比如，“我不能表达我的需要”“我应该毫无条件地接受他人”“如果我拒绝别人，我将失去关系”等认知和固化思维，容易让自己产生内耗，而形成一种表面的违和感。张燕说，其实这才是真正伤害感情的。“以我们心理咨询关系中的例子来看，心理咨询者有一种被需要，是我想马上见到你，如果是一位特别热情的咨询师，可能会立马答应。其实，除非是危机干预，否则这种没有预约的咨询，对咨询师或其他工作流程会带来干扰。因此，无论是心理咨询还是其他职业关系，都是需要有界限的，这才是良好沟通的开始。”其次，当我们需要空间保护的时候，要学会表达。张燕认为，如果选择沉默，或者突然的冷漠，可能会让身边的人产生一系列的关于关系的猜测，也容易让人不适。所以，当我们需要安静时，可以表达“今天工作有点累，需要休息一会”。另外，人与人之间也可以经常主动地表达情绪和需要，比如，“我虽然很想和你说说话，但我现在有点伤心，只想一个人静静，消化一下”等，让彼此看见，并达到彼此理解和包容。另外，创造合适的空间，让自己得到独处。比如，单独旅行，去安静的地方走走，让烦躁不安的心得到安放；主动营造独处环境，去书房、工作室等地方。张燕说，对于习惯独处的人来说，拥有独立的空间是非常重要的，可以增强内在的稳定，继而有能力投入到人际互动中。张燕总结表示，“间歇冷漠”是给了我们的情绪一个休养期，当我们暂时地从乱七八糟的环境中抽离出来时，我们能更快地让自己充满新能量，后续才能更好地融入所需要处理的人际关系中。人与人的交往中，除了互相陪伴与尊重，倾听与共情之外，尊重彼此的独立空间，也是非常需要的。（摘自扬子晚报）所谓“期待管理”是指人们试图管理和控制他人对自己以及自己对他人所抱有的期待这一过程。经济学家保罗萨缪尔森有个著名的幸福公式：幸福效用/欲望。这个公式告诉我们，幸福感类似于满足感，它实际上是现实的生活状态与心理期望状态的一种比较，两者的落差越大，则幸福感越差。我们在人际关系中的幸福感常常和我们的期望有关，而进行恰当的期望管理则更容易让我们收获幸福。我在咨询中常常遇到那些因为期待过高而让关系被破坏的人。比如，Ta希望伴侣或父母如自己期待的那样为自己承担，或者Ta持续为伴侣或父母承担而没有得到期望的回报、认可，于是冲突就产生了，失望就产生了，痛苦、愤怒、委屈、悲伤等情绪也产生了。在生活中，我们需要学习管理和调整自己对别人的期待，以及管理别人对自己的期待。需要常常审视自己，我们对伴侣是否有不切实际的过高期望，这个期待不仅伤害了对方，也令我们自己痛苦。同样，我们也要去想想，伴侣是否对我们有不切实际的过高期待？我们能够为这些期待去负责吗？我们能够挣脱这些期待为自己而活吗？如果我们把自己的幸福建立在对他人的期待上，那我们常常会有不安全感，会患得患失，因为他人没有义务为你的期待负责，他人的行为也不是我们能够控制的。没有一个生命能够为另一个生命负责。每一个生命只能为自己负责，每一个生命的目的都是成为自己，而不是去成就别人的期待。（摘自中国妇女报）做好“期待管理”，更易收获幸福孔小平