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薛法根《做一个好家长》
这是特级教师薛法根老师在他们学校优秀家长颁奖会上的一次发言，特摘录如下，与各位共勉：
我们要祝贺获得2009年度“教子有方”优秀家长奖的90名家长，你们的家庭教育是成功的，是值得我们更多人学习和借鉴的。获奖的毕竟是少数，多数家长也为自己的孩子付出了大量的心血，但是由于名额有限，没有获奖。或许有点失落，可能在孩子面前不要意思说。这种心情我们都有过，我们的学生感受就更加深刻了。因为他们中的大多数总是看着别人得奖，而自己得不到奖，其实谁都希望得奖。有些没有得奖的学生可能比得奖的学生，付出的时间和精力还要多。不是他们不努力，也不是他们没进步，而是因为有人比他们更加优秀，进步更大。人与人之间本身就存在差异。我们不可能要求每个学生都得奖。将心比心，我们现在应该能理解并体谅自己的孩子，只要他努力了，就应该得到你的肯定和鼓励。
是学生，就要努力做一个好学生；是老师，就要努力做一个好老师；是家长，就要努力做一个好家长。那么，怎样才能成为一个成功的好家长呢？关键是我们怎样认识自己的孩子，怎样看待自己的孩子。有这么4句话，很值得我们做家长的思考：
一、把孩子看成孩子
好孩子是夸出来的。大多数家长最头疼地就是管孩子的学习，而他们的方法，只有“三板斧”：1、“又在看电视”？！ 2、“作业做了没有”？！ 3、“你看人家某某就是比你行”。这三板斧下去，无疑会遭到由软抗到硬抗一系列的反弹，然后，陷入僵局，无语、拒食，接下来大多数情况是母亲去讨好子女，恢复关系。子女乘虚而入，要钱、要买东西。花了钱后，又回复到开始的三板斧。从母亲嘴里，子女唯一能听到的就是三板斧，用别的孩子来贬低自己，用作业和成绩来剥夺心爱的电视和自尊，用指责来代替爱心，用“告状”，借父亲之手压服别人……。与此相反，几乎所有的女人对外人都是最会夸奖的。无论从一件不怎么相配的新衣服，还是从身体的胖瘦、年龄，总能找到夸奖对方的地方来，这种夸奖甚至让人听起来虚假而肉麻。但是，对自己的孩子，她们却表现出惊人的吝啬。就像说一句好话比登天还难。然而，她们又总能找出一个不容置疑的理由——“自己人，不用讲假话”，“高标准、严要求才是对他好”来为自己辩解。
不要对孩子提过高的要求、给过重的压力。几乎所有的家长对自己的孩子的标准都是如下：１．成绩全班第一，全年级前几名，保送清华、北大。２．听话，叫他学习就学习，叫他起床就起床。３．不贪玩，不看电视，不上网，不穿名牌、不乱花钱、不早恋、不闯祸。４．外人面前有礼貌，在自己圈子里的人都说自己的孩子最好。我们可以用心默一下，是不是这个标准？我们可以再分析一下，这个标准对不对？过不过分？
第一个标准，是要全校的同学都成为自己孩子垫背的，全国的孩子都不如自己的孩子，不被清华北大录取。俗话说，“要得公道，打个颠倒”，你自己做得到吗？第一名，只有一个，每个家长都要求自己的孩子去争，争不到就不满足，这对孩子来讲公平吗？
第二个标准，与第一条自相矛盾，在外做最强的，回家却要做最弱的，像一块橡皮泥，没脾气、没个性、逆来顺受，像个木偶、应声虫，换你做得到吗？
第三个标准就更无礼，自己打麻将，聊天、喝茶，却视小孩贪玩为恶习。自己穿名牌，或想穿只是买不起，却不准小孩喜欢名牌，别的小朋友都喜欢，不准自己的小孩喜欢，自己都要看电视、上网，却不准小孩做，这种不公平的要求，小皇帝们哪里可能接受？！
当然，也有大人自律的，为了小孩做到，自己假装圣人。有些明着自律，偷着也玩，自己要做到都那么困难，为什么要把难受强迫小孩接受呢？这是成人的标准，这是在扼杀小孩的天性！
第四条，对小孩来说仍然是受罪，认都不认识的人却要求见面点头哈腰，这些人跟他们的世界有什么关系呢？为什么要为别人而活着？为面子而活着？孩子不好，丢你的人了？这碍得着吗？孩子是孩子，你是你，干嘛扯在一起？
以上四条，再好的人都做不到，而强求小孩去做，当然永远达不到要求罗。一点希望都没有的事，谁有兴趣去做呢？想不到一块去，怎么谈得拢呢？后面的事就不用说了。
二、不把孩子看成孩子
人民教育家陶行知先生曾经说过：人人都说小孩小，谁知人小心不小。你若小看小孩子，便比小孩还要小。
孩子是一个独立的人，不是你的私有财产。
子女并不是父母的私有财产，他们应该、也可以有自己的独立的思维，父母应当尊重这种权力。
那种有条件的爱，实质上是剥夺了孩子的独立思维的可能，是依仗子女对父母的依赖关系，强迫子女按照父母的思维方式思考的一种强权的行为。在这种背景下，子女成为了一种父母之间相互炫耀的物品。谁家的孩子升了官，发了财，家族有光，子女成了父母挽回失意过去的工具，好像是完成宿愿的一种精神寄托。在这种私有化、物化的背景下，孩子背负着本不该背负的责任，一个个被逼得走投无路，好像来到这个世界就是为别人而活着，为父母的脸面而活着，为周围的人的一声褒贬而活着。人生的意义都被扭曲了，非出人头地，否则不如一头撞死算了。
这种观念最有害的是，失去了家长与子女之间相互尊重的基础，父母与子女之间除了依附还是依附，除了苛求还是苛求。这种缺乏尊重的环境，导致了子女很难形成独立自主的完整人格，也就达不到当家作主的主人翁意识，最终限制了个人发展的速度。往往要等到离开父母、离开家庭的那一刻起，才开始重新度量自己的生命旅程，为时晚矣。
孩子的世界是一个独特的世界，不要用你的世界去理解他们。
孩子只能靠自己长大，你不要总是替代他们。
“丙种球蛋白”可能人人都知道是补充免疫功能的药品。当过多使用丙球之后，自身的免疫机能就会下降，就会产生对药物的依赖。一旦断药，就会因没有免疫功能而生病。
我想说我们的母亲们，在不停地给孩子注射“丙球”，在做辛辛苦苦破坏孩子的自身功能的蠢事。
“穷人的孩子早当家”，有些“照顾不周”的孩子，反而健全很多、成熟很多、懂事很多，这是不是值得我们想一想呢？当我们怪罪孩子这也不会，那也不行时，有谁想过是自己造成的呢？为什么穷人家的孩子又行呢？难道遗传上有问题？依赖关系极大的限制了孩子的发育，学习是因为父母要求而为，而不是出自自身前途的考虑、自觉自愿而为，病根还在于依赖关系，它阻滞了自我当家的机能形成。
穷人的孩子无法依赖父母，不满现状，因此很早就在为自己的将来打算了，学习的意义、目的自然就清楚得多，哪用得着谁来提醒？有一部电影《风雨哈佛路》，讲的一个双亲吸毒、不能自理，堕落家庭的女儿，在无依无靠的情况下，产生了不愿一辈子过流浪生活的强烈愿望，最后，硬是在无家可归，吃垃圾，睡地铁的背景下，两年学完四年的中学课程，以最优的成绩申请到《纽约时报》奖学金，读上了哈佛。这部片子家长们都应看一看，什么叫自觉？怎样才能自觉？自觉的结果是怎样的？放弃那种丙球式的溺爱吧！这一点我们比动物还做得差。
每个小孩都有他与生俱来的潜能，会思考、会分析、会观察、会适应，即使你不刻意地教他，他也会很自然地学会说话走路，溶入社会。作为家长，你的责任只是尽早地刺激、唤醒小孩的潜能，让潜能转化为能力，而不是通过代替、依赖，使潜能退化和消失，“用进废退”的原理可能人人都懂，但你在做“用进”还是“废退”的事呢？每一个家长都应当明白一个道理：“外因必须通过内因而起作用”，无论你说了什么，说了多少遍，最终还要看小孩接受了多少，有多少转化成了小孩自己的想法。
有一个问题最能检验小孩的动因，就是看小孩做事的原因，是因为家长要我做的，还是发自小孩自身需求想做的，无论是学习还是别的什么事。随着“要我做”和“我要做”三个字的不同，哪就是本质上的飞跃，其做事的态度、效果、克服困难的勇气会完全不同。
作为家长不能将“要我做”转化我“我要做”，将永远是一个失败的家长。因为做事缺乏动因，一旦离开了家长身边，灾难性的垮塌就会自然而然的来临，一发不可收拾。
三、孩子还是孩子
孩子是在不断犯错、纠错中长大的。你要允许孩子犯错，甚至要宽容孩子犯同样的错误。
陶行知先生在担任育才小学校长时，看到王友用泥块砸一同学，当即制止了他，并令他放学时到校长室去。放学后，他来到校长室，王友已经等在门口。他掏出一块糖果给他：“这是奖给你的，因为你按时来到了这里，而我却迟到了。”王友惊疑地接过糖果，他又掏出一块：“这第二块也是奖给你的，因为当我不让你再打人时，你立即住手了，这说明你很尊重我，我应该奖励你。”王友更惊疑了，眼睛睁得大大的。他又掏出第三块塞到他里：“我调查过，你用泥块砸那些男孩，是因为他们不守游戏规则，欺负女生。你砸他们说明你很正直善良，且有跟坏人作斗争的勇气，应该奖励你啊！”我们知道，“常理”看来，王友得到的应该是严厉的批评，猛烈的斥责，抑或是“邀请家长”，结果却是这般出乎意料！王友感动极了，流着眼泪后悔地喊道：“陶校长，你打我两下吧！我错了，我砸的不是坏人，而是自己的同学啊！”
    他满意地笑了，随即掏出第四块：“为你正确的认识错误，我再奖给你一块，只可惜我只有这一块了，我的糖送完了，我看我们的谈话也该结束了。”
是啊，成长中的孩子就是那含蕊的花苞，那一颗颗蕊心就是孩子成长的敏感神经。一个厌恶的眼神，一句随口的批评，一个“无可救药”甚至“无能为力”的姿势，都会刺激损伤他们的身心。
四、孩子不会永远是孩子
孩子毕竟会慢慢长大，你不要总是用不变的眼光看待孩子。你要善于发现孩子的变化，看到他的成长。你要无限相信孩子的潜能，无限相信孩子会自己长大。
作为家长，我们要杜绝十种言行：
1、 恶言：傻瓜、说谎、无用的东西。
2、 侮辱：你简直是个废物。
3、 责备：你又做错事了，真是坏透了。
4、 压抑：住嘴，你怎么就是不听话呢？
5、 强迫：我说不行就不行。
6、 威胁：我再也不管你了，随你的便吧。
7、 哀求：求求你别这样做了好吗！
8、 抱怨：你做这种事，真让我伤透心了。
9、 贿赂：你若考100分，我就给你买脚踏车。
10、 讽刺：你可真行，竟能做出这种事！
相信我们都能成为成功的好家长！