高三复读生励志演讲稿.docx
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1、本文格式为Word版,下载可任意编辑高三复读生励志演讲稿 复读是对将来的一种期望。复读只要能坚持,努力奋斗,就能成功。以下是学习啦我为大家精选的高三复读生励志演讲稿,期望能帮到你。 高三复读生励志演讲稿篇一 末名湖边的桃花儿开了,就在前几天。 我曾经很多次幻想过,生疏花开的时候湖边折枝的人群里回有自己的身影。那个时候,我的心思和大家一样单纯而迫切,我的目光却是比你们更加迷茫和恍惚。那年高三。 十年磨一剑,我得到的却几乎只是一块废铁。 高一那年,我真的差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉谈天看漫画吃零食,跟着后面那些男生大呼小叫,把年轻的女老师气得眼圈含泪,然后自鸣得意而洋洋之。那真是一段
2、不堪回首的日子,像颜色斑斓的黑洞,看上去奇观异彩,鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑,于是堕落,而更加难过的是明明知道自己在下滑在堕落却无力量去转变。习惯的力气的确大到了让我无可奈何,于是放弃了最终的挣扎与努力。如今想想,那只是脆弱,那只是懒散,那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由,一切是自欺欺人。 可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我,说你是不是就想这样破罐子破摔,就想这样玩完你的一辈子。或许他们已经放弃了我,有时候我想。然后是及其嘲讽般地不屑,不屑以及自以为是是潇洒谁希奇谁。其实,那个时候真的是应当有一个人。就像很多人曾经经受过的那样,指着我的鼻
3、尖,戳着我的脊梁说,你知不知道自己在做什么,不清楚自己想要什么,不清楚自己的明天会是什么。 可是,再无所谓的人也会有自己的底线的,正如再深的涧谷也会有它的低谷。一切就像滑滑梯,一路上放纵张扬地笑了下来,最终最终重重地摔在了下面,头破血流。 或许,人只有在痛的时候,才会认认真真反省自己走错了哪一步吧,总要摔些跟头,才能学会围着道走。而这条再简洁不过的道理,我却付出了整整一年的青春时间才真正明白。一年,365天,可以让居里夫人发觉镭,一年可以让爱因斯坦证出E=mc的平方,一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱,一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开头有终了。可是这一年,我只得到了那一句话。所幸,并
4、不亏,也并不晚。 高二分科,我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班本科上线是三人是。本科上线三人是个什么感念?当我如今高校同学颇为得意地告知我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候,我轻轻的笑了笑。我所在的文科班,是一个本科上线三人的文科班,更具有挖苦性的是,那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或挖苦或无谓的目光里,毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。 那真是我一生中写得最好看的一次。 我只是突然间觉醒了,觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事或许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事,而我当时所能想到的解释只有这一句,我只是觉得,我的一辈子不应当就
5、那样吊儿郎当地过去。 可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考,我考了班级第12名。或许这是一个听上去差强人意的成果,可是,仅有良知和理智还是足以提示我,那是一个本科上线三人的文科班。假如你不能把全部的人远远甩在后边,12名和120名有什么区分?至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子,瘦瘦小小,带副厚厚的黑边眼镜,趴伏在书桌上的身影经常有些佝偻。而这个印象的得来,是由于全部的人永久只能看到她趴在桌上的身影。她始终是班里第一个来最终一个走的人。我始终对那种同学持有一种莫名的排斥与抵触心情,总想你们有什么了不得,不就是死读书吗,我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了
6、。事实上直到那次考试成果出来的时候我照旧对她不屑一顾。然后,我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢那个班主任,由于假如不是她的那席话,现如今的我在哪里都不愿定。班会上,她说:这次成果特殊能说明问题。应当考好的人都考好了。然后她扫了我一眼,我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。惊异,我竟然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原来敏感的自尊,还是下意识里照旧对她的话不置可否,我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是安静的扫过我那里,然后连续:我知道有些人自以为很聪很有才气,看不起那些认真学习刻苦努力的同学,总觉得人家是笨鸟先飞是
7、先天缺乏。可是我想说,你只是脆弱!你是不干尝试,你只是不干像她们一样地去努力去刻苦,由于你怕自己刻苦了也比不上他们,刻苦了也考不了第一,结果反遭人讥笑,你宁可不去尝试,只是由于有失败的风险,而你甚至连这一点风险都承当不起,由于,在你心底,你对知道根本就没有把握后面她又说了什么我已经想不起来了,我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了,由于她说的那几句话。你只是脆弱。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了,反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话:你只是脆弱。 她是正确的。 那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的,也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象,也只需要通过结果来想象。那晚我在日记里写,试试吧。我
8、不去强求什么,我只想试试,试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果,也的确承诺不起。我只是抱着一个念头,试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性,是由于就像不行思议唐僧不再罗嗦孙悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样,我简直不敢信任那个从早晨六点早自学上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在位置上安平稳稳踏踏实实的人可以是我自己。其实并没有那么简洁的,真的没有说起来那么简洁的。我去一点一点地做的时候就已经发觉了:要想在几天里转变365天来 形成的习惯,太难;而要想在一个月里制造出令人膛目结舌的奇迹来,也太难。习惯成自然啊,就像那句话说的,心似
9、平原放马,易放难收,野惯了的心,要想一下子收回来,谈何简洁?经常坐着坐着就忍不住了,心开头浮躁,眼神也开头飘离,好几次差一点就要放弃。只是,在那个最危急的边缘晃荡的时候我总是压一压,告知自己,忍不住的时候,再忍一下。其实说白了也就那么一句话:忍不住的时候,再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人,我就是不信任我刻苦起来会不如哪个人,我就是不信我真的去做一件事情 的时候会做不到,我就是不信这世上真的有什么不行能的事情。I Believe that nothing is impossible. 然后,我迎来了那次期盼以久的 期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上,茫然地看着
10、车水马龙人来人往,恍惚想真的考完了吗?为什么心里空空的没有着落?那的确是我一生中最特殊的一次考试,由于它关系着 我此后 的方向和道路选择,风险太大,我怎么安得下心?其实,考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让全部的人真正膛目结舌了一次。是的,我考了第一,全校第一。 你永久也无法想象那个结果于 我而言多么重要。知道成果的时候我出乎寻常地安静。那个时候我才明白原来激扬和呼喊的冲动到了顶点只会是安静。当那个久违了的名字出如今了成果单的第一行时,我静静地对自己说:记住了,这世上没有什么事情是不行能的。Nothing is impossble. 处处我再也没有转变过那种看法和方法。其实全部的 方法说白
11、了都是没有 方法的。只有一个词:刻苦。 高三复读生励志演讲稿篇二 到了高考后招生的日子,我不禁又想到十六年前,自己考高校时那段艰苦时间。 那是1989年的8月,我由于过度紧急,高考的三天里几乎彻夜未眠,以至在考场上精神萎靡,其结果可想而知:班上52名同学,考取的42名,仅有10人落榜,其中就包括我。 看着同学们都相继领到各高校的录用通知书,兴高采烈地预备着奔赴高校校内,我的心里犹如刀扎,那年8月的盛夏对于我来说是灰色的。 在哀痛之余,一种不服输的心情也不断在我心里涌动,我不信任高校对于我只是一个遥不行及的梦,我确定复读。 父母知道我的想法后,便开头忙活为我报补习班,可我在经过一番深化的思考后,
12、做出一个惊人的确定:不上任何补习班,一个人在家自修! 这的确是个大胆的确定,由于历届的落榜生,都要在补习班进行复读,而我的做法几乎闻所未闻,父母坚决反对。我却有自己的道理:由于我原先就读的高中,是我所在城市最好的学校,但我却感到对那里的学习方式很不适应,而其他的高中,教学水平都不会比它更强。我觉得自己的基础还算不错,资质也不差,高考失利的缘由一是精神过度紧急,二是学习方法不当。我是个爱独立思考和钻研的人,独特有些孤僻不太合群,对学校的那一套制度存在很猛烈的抵触心情,牵强去迎合,很难会有好的效果。 在父母的反对声中,我在家里特地开拓了一个属于自己的小屋,把被褥、参考书搬进去,我便躲进小屋成一统,
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