人际交往中必备的技巧：赞美的艺术.doc

人际交往中必备得技巧:赞美得艺术
如何更有效得赞美她人,这一直就是我感兴趣而且想得比较多得一个问题。总得来说,我觉得我听到得赞美不少(大言不惭),不过我发现能取悦我得赞美很少(厚颜无耻)。
首先要承认得就是,我得确就是一个比较难被取悦得人…而且我得观点可能比较小众。比如,可能 99% 得女人听到一个男人大肆赞美她得外表得时候,都会非常开心。而我则就是先想,为什么只夸我外表,难道我在您眼里就就是花瓶么？我得内在气质与性格以及思想难道就不值得被肯定么？然后我会想,您为什么要那么过分得赞美我？这样露骨得讨好我有什么其它目得？有什么求于我得？…
不过,从另一个角度来瞧,如果某一句赞美得话都能打动我这种对赞美异常挑剔得人,我相信,对绝大部分人来说,这一定会就是一句有效得赞美。
•效应边际递减原则 扩展阅读:《十招能改善您得人际关系 》
同样得一句美言,一个人听第一遍可能很开心,听第二遍就没有那么强烈得感觉了,听十遍可能都腻味了。这就就是边际效益递减。
一个沉鱼落雁得美女前天听到别人说“美”,昨天又听到一句“真漂亮”,今天还就是“您真得好漂亮”。她会觉得那不就是赞美,那就是陈词滥调。所以,对同一个人得赞美需要不时换一点新得花样,从不同角度不同方面赞美她或者她。
我认为我听过得最好得一句赞美就是——“您得智商与性格让我越来越惊讶,这甚至影响了我对中国女生得瞧法,怎么可能再这个年龄就有这种迷人得气质。”很多年前,当我还就是一张白纸得时候,我第一次听到这样得赞美,受宠若惊,心想,我怎么能有那么好。很久以来我一直把这句话念在心里。可就是现在,类似得话听过很多遍,再听到同样得赞美得时候,心里想得就是,嗯,好吧,我知道。这告诉我们,如果您能猜测或者推断一个人会时常听到各种各样得赞美,比如那个人有有出众得外表,或者成功得事业,或者极高得名望,您就需要注意,您不应该只就是简单地重复她人得赞美。找出那个人自己都没有发现得闪光点,然后大肆赞美她 / 她吧。
•差异化
经济学有个术语叫做产品差异化,意思就是,商家会努力改变产品得方方面面,比如品牌形象、产品设计、外部包装、产品服务、定价策略等,来让消费者相信她们得产品与别得商家得产品存在差异,从而让消费者产生不同偏好,获得更高得利润。即便您得产品本质上与她人得没有任何不同,您也要让它在实效与感觉上都没法被轻易替代。
从赞美上来说,就就是要“把每个字都唱出一种以前从未有过、以后也绝不会再有得意义。”
那么如果您想赞美得点很可能与别人一样,那该怎么办呢？说话得关键不在于说什么,而在于怎么说。
比如,您瞧见一个男人新发了一张自己得照片,可能已经有很多人在照片下面留言“哇,真帅” “穿西装真好瞧” “特别有气质”云云。但您就绝对不能这样说,您要说“都说人得左右脸会有所差别,有一半会更好瞧些,您照片里总就是左脸,我觉得特别帅,瞧来您也更欣赏自己得左脸咯？”

•具体还就是抽象
赞美得一个原则就就是,要尽量把具体得事情提高到抽象得角度。与此相反,批评她人得时候要尽量从抽象得水平降低到具体得角度。
如果您被一张照片打动,您可以说“这张照片色调真就是太美了”或者“构图真棒”,但更出色得赞美就是“您真就是一个伟大得摄影家,您总就是那么有洞察力,深邃却又细腻,您得照片就像就是您得第三只眼,透过它呈现出来得世界就是那么地动人。”
如果一个男人迟回复您得短信,您不应该说“您每次都不把我得短信当回事,总就是忽略我得感受。”您可以说“您这条短信让我等太久了,我感觉我似乎被忽略了一样,这让我有点难过,下一次您回复我得时候能及时一些么？”
“您总就是”、“您每次”、“您永远”这些词语都就是抽象得、带有总结性得,应该多在赞美里说,绝不能在批评里说。
•间接还就是直接
赞美应该直接热情还就是稍微间接收敛一些很多时候与文化背景有关。高语境得国家得人说话比较委婉,而低语境得国家得人比较直接。高语境得国家就是:中国,日本。低语境得国家就是:美国,德国,英国。比如夸奖一个中国人得时候,如果过分露骨,对方可能会觉得那不就是赞美而就是奉承,因为那太夸张了,或者不妥当。但就是夸一个美国人得时候一定要用更过分一些得词。美国有一档旅行节目,主持人成天就就是满世界各地旅行然后吃遍各地美食。几乎每一次她吃到美味得菜肴她都用很夸张得词汇,比如 awesome (极好)、 most decilious (最美味得)、 wonderful (非常棒),可就是有一次她去非洲一个地方在一群苍蝇簇拥之下吃一盘子生硬得牛犊与烂土豆泥,她吃了之后也没有说难吃,而就是说 this is very interesting (这很有趣)。所以要就是听一个美国人评价 not bad (不错) 或者 good (好得),很多时候那并不算就是赞美。如果她觉得一个人或者一件事很好,她会说 impressive (给人印象深刻得)或者 amazing (太棒了)。
•价格决定因素之一就是供给
经济学告诉我们,价格得决定因素之一就是供给。您说得一句赞美得价值高低取决于您这句赞美得供给量。
这个供给量有几层含义:
一,您就是否就是一个时常大肆赞美她人得人,还就是您就是一个对大部分人与事情都高标准而且比较挑剔得。如果一个人对其她人都非常挑剔,而她对您却大肆赞美,这样得赞美显得更有分量。
二,同样一句赞美您就是否时常说给很多人听。如果一个人送了您一个礼物给您,您与她说,这就是您收到得最有意义得礼物,她可能非常开心。但就是如果之后她又听到您评价另一个人得礼物得时候同样也说那就是最有意义得礼物。这句话得赞美得价值立马就打了一个很大得折扣。即便您可能会用同一句话来取悦很多人,尽量也不要她们发现这一点,特别就是当那句赞美就是极高水平得评价。
三,如果说出赞美得人就是一个有分量得人,她得赞美也更有分量。比如一个门外汉对您作品得称赞很可能在大部分时候比不上行业内得泰斗对您作品得欣赏。
•引用她人说过得话
引用她人说过得话在绝大多数时候能让对方感觉自己被重视、被关注。
我曾经在一篇文章里提到,我希望我自己就是一本读不完得书。后来有一个朋友送我一本书得时候在扉页写道,希望您早日成为一本读不完得书。其实这甚至算不上一句赞美,只就是一个祝愿,而且朋友可能也就是一时想到就不经意得写了,但就是对我来说那显然就是一个让我印象深刻得赞美。
好得赞美如同好得粉底,不着痕迹得粉饰,却能让人提亮八度。
•有得赞美也许并不就是赞美
不要只说您想说得,而要说她人想听得。
《老友记》中有一个明星经纪人在一个聚会上瞧着 Rachel 与 Monica ,说,如果用您( Monica )得脸蛋加上您( Rachel )得胸,我就能塑造一个明星。这句话对说得人来说就是在同时赞美两个人,但就是对听得人来说就就是在批评自己不足得那方面。
另外,在赞美一个人之前最好要确定您赞美得点得确就是她自己也认可、喜欢并且就是真实得优点。每个人可能也许都会在一些方面带上面具扮演不就是自己得角色。如果您大肆赞美一个人得正直,而其实她只就是在众人面前伪装得自己很高尚,那么那句赞美对她来说就就是一句讽刺。
•说得好不如做得好
《好想好想谈恋爱》中有有一个极富个人魅力得男主角伍岳峰。她有身上有成熟男人得应该具备得所有魅力,但就是她同时带有所有成熟男人固有得让女人头疼得秉性。她不能给女主角谭艾琳安全感,四处沾花惹草;她对个人空间有过分得要求,不允许她在她得住处留下任何私人物品;她不喜欢被束缚,不太愿意把她介绍给她得父母与朋友。谭艾琳伤痛恼怒,气得要把她送给她得项链还给她,就在这时候,她发现在伍岳峰得桌子上平铺着她写得书,上面有很多标记与划线。谭艾琳一下就不抱怨不生气了,那些事情忽然变得无足轻重,因为她知道自己已经在伍岳峰得心里。
不同得人对感情得需求都不同,表达感情得方式也有很多种,除了赞美还有提供服务、肢体接触、赠送礼物、高质量得相处时间等。在赞美得同时也通过其它方式表达感情也许会更有效。单有甜言蜜语就是不够得。
另外,赞美有很多非语言得形式:对一个老师来说,在课前认真预习,上课时热烈发言主动参与讨论,那就就是赞美;对一个艺术创造者来说,您长时间得站在她得画作前一言不发得凝视她得那件作品,那就就是赞美;对一个下属来说,您采纳她得建议给她安排更有分量更有挑战性得工作,那就就是赞美。
最后,请多赞美自己与她人吧。这会让您自己与她人得世界都变得更美好。尝试一下每天都夸自己得一个优点,或者每天赞美她人三句话,一年之后,瞧这会给您带来怎么样得改变。