【非暴力沟通】文字版.doc

樊登读书会——《非暴力沟通》

所以非暴力沟通可以在很多情况下帮助我们，但这里面是一套标准化的东西，我们首先用非常浓缩的方法给大家讲一下，什么是非暴力沟通，非暴力沟通第一步是首先你要表达的时候要说出感受，而不是说出评判，你比如说一个丈夫回家很晚，每天晚上都是11:30回家，还一身酒味，然后这个时候这个老婆肯定很生气，那如果是我们平常的沟通方法，这个老婆会讲，你还知道回来啊，你干嘛不死在外面呢？你注意哦，当你说你干嘛不死在外面呢？你是在表达自己的感受吗？没有，你只是在发泄自己的情绪，所以非暴力沟通的核心是，放一个人觉得情绪受伤的时候，无论是你还是对方觉得情绪受伤的时候，都是由于你的一些需求，没有得到满足，所以这时候你所要做的最重要的事，是去寻找需求，而不是发泄情绪。因为情绪是最要命的双刃剑，情绪这个话说出去是很痛快，让你觉得很爽，但是问题是这个双刃剑也会伤害到你，你提醒你老公啊，对啊，我干嘛不死在外面，要死在家里呢？所以过两天就不回来了，所以经常就导致我们用这样暴力沟通的方法让生活变得一团糟。所以要去寻找需求，所以非暴力沟通的结果，第一句话首先说出一个事实，说，老公这一个星期里面，你有5天都是11点钟以后回来，而且身上都有酒闻，这是事实吧，只说事实，不要加入更多的评判。第二句话讲出自己的感受，我觉得特别的难过，我觉得很伤心，或者我觉得很失落，这都是感受，讲出你的感受。第三步讲为什么，因为我希望我们的家像一个家，我希望我们的家不像一个旅馆，大家能够在一起一块吃晚饭，一块聊聊天，这样才是一个家的感觉，讲出你的原因。然后第四步，讲出一个清晰明确的要求，什么是清晰明确的要求，那么我希望你能够每周有三天，8:00之前回来，咱们可以一起吃顿饭，你觉得怎么样？
你看当一个老婆能够用这样的方法跟老公沟通的时候，这个家里吵架的概率就会低很多，但是我们在生活中，很多人根本不会提出具体的要求，我们人和人之间对于一些模糊的词，理解是不一样的，就包括很多女孩子讲：你要对我好一点，什么叫好一点，他不知道啊！?
我们在生活当中（的沟通是）很多人看起来非常简单的四步，讲事实，讲感受，讲原因，提要求，对吗？?
很简单的几步做不到，为什么做不到呢？因为我们被暴力沟通的情绪所掌控，我们有必要静下来系统的学习一下非暴力沟通，我们要知道暴力的来源是什么，我们怎么把它一步一步的做好。
那好，什么是造成暴力沟通的因素呢？
第一种造成暴力沟通的首要因素是道德评判，就是当我们看到一个人做了一件事之后，我们会有一种习惯性的定义，你这是不尊重我，你这个人没修养，我们对于不熟悉，不了解的人，我们特别容易给予道德评判，而对于熟悉和了解的人遇到一些特殊的事，我们也会给予道德评判。“你从来都不尊重我”，“你从来都不关心我”，“你就总是欺负我，你这个人没有修养”，这些话都是暴力沟通的根源。我们一旦用道德评判的方式跟对方沟通，肯定是暴力沟通这是没有任何问题的。
然后暴力沟通的第二个因素是进行比较，“你看别人（怎样怎样）”，你越是用比较的方法来教育孩子，这个孩子越容易叛逆，他的心理想法是，你有本事找他去，你跟他好，别更我好，所以这个比较也是暴力沟通的来源，
第三个暴力沟通的来源是回避责任，什么叫回避责任，有特别多的人喜欢说我不得不，这里面有句话说得特别好，一旦你意识不到，我们是自己的主人，我们就成了危险人物。比如说纳粹德国枪杀犹太人时，这些德国士兵会说，我没办法，上级的命令，这是上级的命令，当他意识不到自己是自己的主人的时候，他意识不到自己能够去做判断的时候，他可以做出任何可怕的事来。我们在现实生活中，大量的可怕事情就是“不得不”产生的。我知道很多人，此刻在心里面想说，有些事他就是不得不啊，领导让我干事我们不干吗？我特别不想干这个事，那领导让我干啊。这里面卢森堡博士遇到的挑战要大的多，他所面临的问题，有一次他在跟一些家长和老师在讨论回避责任所带来的危险的时候，有一个女士非常气愤的站起来说，“但是有些事你不得不做，不管你是否喜欢，我认为告诉孩子有些事他们不得不做并没有不对，就是说有些事你就得做（虽然你不喜欢做）”。然后这个卢博士说，你举例说一下那些事是不得不做的。这个女士很不屑的说，“这太容易了，今晚离开这里以后，我不得不做饭，我讨厌做饭，我早就受够了，但是20年来，我每天都不得不做饭，即使有时候累的像一条狗，因为这是你不得不做的事情”。好，这时候卢博士告诉她，我听到你长期做自己不愿意的事情，我很难过，首先情感上抚慰她，我希望非暴力沟通能够帮助你找到一些解决的办法。然后这个女士被理解以后，她就会坐下来倾听，当她学习非暴力沟通后，研讨班一结束，她就回家告诉家人，我不想做饭了。
然后三个月后，他的大儿子参加了一个研讨班，这样我们又有机会了解，他们怎么看待母亲的决定。大儿子感叹道，感谢上帝，也许他们在吃饭的时候，再也不用听她吃饭的时候发牢骚，什么意思呢？就是你不做饭这件事对孩子的影响，其实还没有你在吃饭的时候发牢骚的影响大。但是我们把自己扮演的非常委屈，孩子们宁愿你不做饭。所以你真不想做饭，你作为一个独立的人，你说出来。你真的不想加班你说出来，但是有人讲，我说出来就没有工作了。OK，所以这时候你就面临着选择，所以我希望大家，我们可以做一个尝试，我们把我不得不，改成我选择。当你把他改成我选择的时候，这个时候心情马上就不一样了。就是，我虽然不喜欢加班，但是我不加班的话，就没有办法承担责任，所以我选择承担责任。这时候你的负面情绪马上就会下降很多。当你整体觉得我不得不这样做，这样我很恼火，何苦呢？我们有时候不能选择这件事，但是我们永远可以选择我们面对这件事的态度！
所以当你有着“不得不”的情绪的时候，你伤害别人也不得不。这种不得不的想法都会使得我们越来越暴力，越来越痛苦。
然后第四个就是强人所难，什么意思呢？威胁，你要是不听我的那就怎么怎么样，你要是不听我的我就不管你，逃就是威胁的一种方法，我再也不管你了，这对孩子来讲是多么大的威胁啊，所以这四种沟通和表达的方式，都是我们生活中最常见的沟通暴力的来源。
大家可以评判一下，看这样一句话，算不算暴力？你比如说，妈妈和孩子说，宝贝你这次成绩考得这么差，让妈妈真的很难过。。。。这是一句暴力沟通的话，为什么呢？因为孩子成绩考得好不好，跟你难过不难过没有必然的联系。你难过是因为你有一个需求，你希望孩子成绩考得好，这是你的需求没有得到满足，所以你感觉难过。而当你说你考得不好的时候，你就把责任完全都推到了孩子身上。当然这种沟通方法在短期内可能会有效，孩子会好好学习，但你注意，即便孩子这时候好好学习，他也不是为了学习而学习，他是为了让妈妈不要觉得丢脸学习，他根本感受不到学习本身的乐趣。所以这种威胁的方法，回避责任的方法，道德评判，在我们的日常生活中到处都存在，只要我们不好好思考，张口说话就容易给别人造成暴力沟通的伤害。
怎么用非暴力沟通的方法解决呢？
非暴力沟通的第一步叫，观察，什么叫观察，就是看事实。
我们首先要学会区分观察和评论，就是有时候我们一张口说的话就是一个评论而不是一个观察的事实，没有呈现真相。在说行为的时候，要么说事实，要么说观点，事实就是我们这儿所说的观察，观点就是我们所说的评论。你假如说小张我觉得你最近工作状态不太好，注意这就是一个评论。所以当小张听到后，小张立刻就警觉怎么了，我那不好，然后他会在内心当中找到无数个方法来证明我是好的。
那换一个方法来说，“小张你这个不太会来事，你一说话就得罪人”。这依然是一个观点，这不是呈现的一个观察。
说“小张我查了一下你上周的考勤记录，你有三次迟到，”这是事实，我有没有说你不好好学习，我有没有说你不好好工作，没有！有没有小张迟到三次是因为一些很重要的事要去做，完全有可能！所有小张有很多种原因可能迟到，你并不知道，所以你在这儿你只能说我看到你有三个迟到记录。说他不会说话，你不能说人不会说话对吗？“昨天开会的时候，你说小李是个猪”，这个原话，你说出这个原话来，这才叫做事实。首先你要学会区分观察和评论，你讲话的时候对方就更容易接受，这是学会非暴力沟通的第一步。
区分观察和评论，也就是区分事实和观点。
事实是最不容易引起对方反弹的东西，所以我们在这个地方，第一步要首先学会区分观察和评论。
这里面有句名言，说“不带评论的观察，是人类智力的最高形式！”
这里有首诗反映了观察和评论的区别，他说：
我从未见过懒惰的人，我见过有个人，有时在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是个懒惰的人，请在说我胡言乱语之前，想一想他是一个懒惰的人，还是他的行为被我们称为懒惰？
我从未见过愚蠢的孩子，我见过有个孩子，有时做的事，我不理解，或不按我的吩咐做事情，但他不是个愚蠢的孩子，请在你说我愚蠢之前，想一想他是个愚蠢的孩子，还是他懂得事情与你不一样？
我使劲看了又看，但从未看到厨师，我看到有个人把食物调配在一起，打起了火，看着炒菜的炉子，我看到这些但没有看到厨师，你告诉我，当你看到的是厨师还是有个人做的事情被我称为烹饪?
我们说有的人懒惰，另一些人说他们与世无争，我们说有的人愚蠢，另一些人说他们学习方法有区别，因此我得出结论，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑，因为你可能无所谓，我也想说这只是我的意见?
没有人喜欢被别人定义为什么人
我们不要轻易的去给别人下定义，去评判别人，这是一个美德。所以希望大家能够学会观察和评论的区别，包括这个书里面有很多的练习，你会发现练习的答案，对和错，作者从来没有说这句话是对的，他会说，如果你认同这个观点，那么我们的意见一致，如果你认为不是，他会说不一致。他陈述的是一个事实，这个能够大幅的下降人和人（之间）的伤害，区分事实和观点（观察和评论）
第二步，要体会和表达感受，
各位你知道我们为什么不愿意表达感受吗？我们有很多感受，压在心里面不说，其实最重要的原因来自于我们从小到大被忽略过太多的感受！就是当你摔倒后，你的妈妈会说，起来起来，没那么疼。当你难过委屈的时候，你的妈妈会说这点小事有什么好哭得？我们都以大人的隐藏情绪为最高境界。孩子哭，男孩子哭起来多丢脸？但事实是，如果一个人不懂得照顾自己的情绪，表达自己的情绪的话，要么压抑出病，要么会突然暴怒气死别人。因为这些情绪都没有消失，它在他的生命中不断地累积。
所以不要太过地让孩子压抑自己的情绪，包括我们自己。那么不是宣泄自己的情绪就是对的，而是照顾自己的感受。什么是照顾自己的感受？你比如说，作者看到有一个人很生气，就问他为什么生气，他说，“我认为他在欺负我”。注意，这不是你的感受，请你说出自己的感受。这怎么不是感受：我认为他在欺负我，这是你的判断，这不是你的感受。所以请你说出你此刻的感受。“我觉得很愤怒”，哦，很好，这叫做感受。“我想把他打一顿”，这不叫做感受，这是你要做的事，你要找到你的感受。你的感受是“我一见到你我就火冒三丈”，这是感受。所以那些是感受呢？难过、忧伤、痛苦，对吗？孤独、慌乱、开心、愉悦。我们要能够学会表达自己的感受。?
当你能够学会表达自己的感受的时候，你才能够跟别人去沟通你此刻真实的想法。
有了感受这一步后，第三步就是找到感受的根源。
什么是感受的根源，当我们面对一句不中听的话，或一种伤害的时候，我们通常有四种反映的方法，那四种反应呢？第一种反应是责备自己，内疚，第二种反应是责怪他人，凭什么我内疚，这事怪他，要不是他，我就不会这样，责怪别人。第三种反应是体会自己的感受和需要，哎呀，那我到底想要得到什么呢？我需要什么呢？。
当你体会感受的时候，比如当你觉得孤独的时候，你是什么样的需求没有得到满足呢？这个时候你需要学会表达需求而不是指责?
一个人为什么很难做到这一点，原因很简单，情绪。就是我们难以管理自己的情绪。
所以在这个地方卢森堡博士非常慈悲的告诉我们，每个人成长有三个阶段，第一个阶段叫做情感的奴隶；就是我见过很多人50、60岁，很老了，依然是成为情感的奴隶，他总是认为我是被迫的，我不得不做这么多的事，我不得不对你们好，你们整天欺负我，我好压抑。凡是做情感的奴隶的人，就算到退休，他都觉得好压抑，总觉的自己为别人牺牲太多的东西，总是处在人生的第一个阶段情感的奴隶?
第二个阶段这个人想明白了，叫做面目可憎，什么叫面目可憎呢？说，这事管我屁事，这事不归我管，你别和我说这个，我不听，我学会了，我推卸这个责任，这个责任和我无关系，爱怎么地怎么地谁都和我无关，我就过好自己的生活，这就是人生的第二个阶段，面目可憎。你会得罪很多人，你有没有发现这两个阶段就是孔子讲的过犹不及?
第三个阶段就是孔子说的中庸之道，找到中间的地方，找到生活的主人。当你找到生活的主人的时候，你就是自己情绪的主人，你成为了自己情绪的主人，你才乐于帮助别人。看看生活的主人是一个什么状态啊，在这个阶段，我们乐于互助，我们帮助他人是出于爱，而不是出于恐惧、内疚和惭愧，那是自由而快乐的行为。此时我们意识到虽然我们对自己的意愿感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现人与人相互依存，损人无法真正利己。非暴力沟通就是帮助我们，及时表达自己，又关注他人。非暴力沟通绝对不是教你忍辱负重，什么事都憋着，别说就为别人好，不是，你可以把自己的愤怒表达出来，你可以非常清晰的解决这个问题，但是你不会轻易的用语言去伤害别人，因为伤害别人并不助于你解决这个问题，伤害别人只会让你的生活更加一团糟，你只是图一时的痛快，你想做一个面目可憎的人，或者想坐一个情感的奴隶，或者想把别人改造成情感的奴隶。
所以回顾一下啊，第一步是观察讲事实，第二步，知道什么是感受，讲感受，第三步，感受根源来自于需求，所以盯着自己的需求，我想要什么，或者一定是没有得到满足。
一个人只要是生气，一定是他的某种需求没有得到满足?
比如说你老婆生气了，一定是你对她关心不够，而不是简简单单是因为，今天早晨早饭不好吃怎么样，没有，一定是有着更深层次的需求，所以第三步找到感受的根源，也就是需求。?
第四步请求帮助，
什么叫请求帮助，就是你真的想要怎么做，说出来，所以要什么而不是不要什么这很重要。你比如说，有一个老婆嫌她老公老加班，她就和他老公讲，“你以后不要老加班，一天到晚都在工作，还要不要这个家了？”
“不许老加班”，她说了，她真的把她的需求说出来了，结果他老公不加班了。但是报了一个高尔夫球班，跑去打高尔夫球了。她说怎么搞的，我说怎么还这样？OK，你只是说了不要什么，你没有说你要什么，所以我们在生活中很多人喜欢表达不要，你不要怎么怎么样，但是我们不会说要什么，所以这个案例就特别明显。
所以我们要把要什么提出来，这个要求越具体越好，而且在谈话的时候一定要明确谈话的目的，这个在我们讲领导力的课程有一个设定情景，就是你张口就要讲，今天我们谈一谈销售进度问题，谈一谈你和同事的相处关系。这句话你一说出来，你后面说的所有的话，对方都听懂了，如果你不把目标明确出来的话，对方有可能跟你谈了半天真个一头雾水，你有没有试过被老板叫到办公室谈话，谈了半个小时，回来彻底晕了，不知道在说什么？老板很得意，老板认为我今天把他叫来，我旁敲侧击的跟他谈了一下，老板认为谈得很艺术，跟你旁敲侧击的谈了一下，但是你根本没听懂！所以你一定要把自己的目标讲清楚，在你提出你的要求来以后一定要对方的反馈，是请求而不是命令。
我们没有资格命令别人。“你以后对我好一点”，这是个命令，对吧！
“我希望你以后每周跟我吃两次饭，给我送一次花！”你看你提出一个具体的要求后，对一个老公来说这是很容易做到的，吃两次饭送一次花。但你空泛的讲你以后对我好一点，首先是命令，其次这不是一个具体的要求，对吗？所以这是第四步请求帮助。
我们要能够学会请求帮助，否则我们在这个社会上会非常的孤独，然后在这个整个过程当中对方可能没有学过非暴力沟通，对方会有情绪，对方会像那个巴勒斯坦人一样，一直在生气，一直在大吼，在发泄自己的情绪。这很正常，这时候需要什么呢？需要我们全身心的倾听。什么叫全身心的倾听，就是千万不要期望对方停下来，或者千万不要打断对方，书中87页有一个非常有贡献的部分，有哪些东西是阻碍倾听的。你看，建议，我觉得你应该，你看这不是倾听，这是在打断对方；然后比较，你这算什么，我跟你说我那个事，比较；第三个说教，如果你这样做你会得到很大的好处，给人建议；然后安慰，这不是你的错，你已经尽了最大的努力了，然后回忆，你这是让我想起来。。。。回忆；然后否定，高兴起来不至于，这是否定；然后同情，哦可怜的宝贝，同情；然后询问这种情况什么时候开始的，然后辩解，我原来想电话给你，但是昨晚怎么怎么样。然后辩解；最后一个叫纠正，事情的经过不是这样的。
你看这些东西啊，你说它有没有用呢？插话过程当中都是有用的，这些东西都无助于你体会对方的处境，这些东西都会让对方的情绪抓狂，而在对方情绪抓狂的时候，最需要什么呢？其实就是去体会他的感受，说我能够理解你真的很难过，我知道你的孩子受不到良好的教育，你的心里面非常的焦虑，作为父母我们都能够感受的到，这叫做反应情感，当你能够说出对方此刻的感受的时候，对方的情绪就会立刻好转，他会点头对。当你能够准确的说出对方此刻的感受，这是最重要的一个工具，没有这个工具，你把前四步学会了，只能你自己讲，但是对方一回应，你一生气就吵架了，所以你要能够学会全身心的倾听，这是非常重要的。最后他给到了几个具体的建议，比如说有时候你真的很愤怒，人愤怒来的时候你是挡不住的，真气的要死。卢森堡博士讲，有时候他也有想杀人的欲望，干脆杀了他算了。后来想想杀人真的太肤浅了，杀人真的是肤浅的解决方法，而且杀人并不能解决仇恨的问题，杀人只会把仇恨变得更多，杀人会让人产生自纠的情绪，他让你永远走不出这个困境来。
所以最核心的是你把尚未满足的需求讲出来，让对方感受到你真的很生气，这时候反倒有可能帮助对方解决这个问题，这里面有一个很有意思的案例。
这个卢森堡博士在监狱里面帮助犯人进行心理的疏导，教他们非暴力沟通的方法。有一天，有一个叫约翰的犯人非常生气地说，我很生气，卢森堡博士说为什么，说我向他们提出了参加培训的请求，他们根本没有人回应我。这个卢森堡博士说，等一下，你说，是因为他们的情况下，你和自己说，是什么让你生气了吗？说我没和自己说什么。他说，那好现在停下来，好好体会一下你的心情和想法。然后这个约翰讲说，我告诉自己说他们一点都不尊重人，他们冷漠无情，他们只在乎自己的利益，他们真是一群混蛋，就是那个狱警啊，没有让这个约翰的犯人去参加卢森堡博士的培训，所以这个约翰很生气，就恨这些狱警。
然后这个卢森堡博士说谢谢这足够了，现在你知道自己为什么生气了吗？是因为这些想法吗？这个约翰说是啊，这有什么不对呢，不就是因为这个嘛？这个卢森堡博士说，我不是说你这样想不对，我也没有说你不该说他们冷漠/自私/无情，但是这样的想法让你很生气。想一想你有什么需要，在此时此刻你需要什么？你看卢森堡博士把这个濒临崩溃的犯人，拉回到需要上。然后约翰沉默了很久说，我需要他们让我去参加培训，如果我无法参加那些培训，出狱以后我还会在犯罪，再进到监狱。
然后卢森堡博士说现在你把你的注意力放到需要上来，你是什么心情？然后这个约翰说害怕，我是害怕。然后博士说，现在假定你是监狱里的官员，而我是犯人，第一种方法是我把你看作是冷漠无情的官僚，即使你没有当面指责我，也会在眼神中流露出来。另一种方法是，你说我真的很需要培训，如果我不能学到培训，我担心出狱后还会在回来。与把你看作冷漠无情的官僚相比，那种方式更容易使我得到满足那？
他比较了一下，就是说出你的感受和指责对方比较，把这种愤怒的情绪和说出你的需求进行比较，约翰盯着墙想了半天，我说不出口，要求太高了说不出口。然后这次辅导就结束了，又过了几天以后这个约翰来找博士，跟这个博士就讲说，如果当年有人跟我说这些东西的话，我就不会把我最好的朋友杀掉了。
当你不断的指责别人的时候，你会当作是别人造成了你的痛苦，但我们前面讲到，痛苦是来自于我们的需求没有得到满足，所以你要盯着需求，而不是盯着情绪，这就是表达愤怒的方法。
那最后还有一个就是表达感激，人在生活当中应该更多的表达感激，表达好。表达感激感谢的时候这个社会才会更好，而表达感激有三个步骤：1.对方做了什么使我们的生活得到改善，2.然后我们那些需求得到了满足，3.我们现在的心情怎样。只要你很开心的把这三件事说给对方听，对方就一定会为你再做这样的事，没有任何问题。这一招就叫做二级反馈，就是表扬他并且说为什么，这个会让对方很乐于继续做这样的事情。因为人们都希望能够让别人喜欢，这是人类原始的天性，因为人类在原始社群当中一旦被人排斥，就代表着死亡了。所以人们都希望得到别人的喜欢，所以表达感激也是非暴力沟通一个重要的组成部分。?
最后我们在串一下，事实/讲出你的感受/讲出你的需求，因为我希望得到什么，最后讲出你希望对方怎么做的要求，请求帮助。这四步联通起来非暴力沟通就实现了。