家庭教育(家长会-结合案例).doc
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1、家长学校授课材料时间:2016年9月8日星期四下午14:00地点:中心校广播室主持人:出席人:全体学生家长尊敬的各位家长:很高兴有这样一个机会,能和大家进行交流。我是心健教师,我姓林。 今天,在这里和家长朋友们聊聊“家庭教育”的话题。 父母是孩子的第一位教师,是孩子模仿学习的第一人选.在我们这边,孩子模仿学习的对象更多的可能是长期和孩子近距离相处的长辈们。而往往,我们当中有很多家长会认为,孩子上了学,吃穿问题由家长解决,而教育问题全部由教师去管。这种观点是不对的,基于孩子的常模标准,你想,同样一个教师在同样一个班级上课,为什么有的学生学习成绩好,而有的学生学习成绩差一些呢?这其中关键在于家庭教
2、育。有一位教育学者曾经提出5+ 2=0的理论,也就是说在学校五天的教育加上在家中两天的放任自流,其教育效果等于零。从这个观点可以看出家庭教育在教育中的重要性。心理学家讲:1)如果孩子生活在批评中,便学会谴责;2)如果孩子生活在敌视中,便学会好斗;3)如果孩子生活在鼓励中,便学会自信;4)如果孩子生活在受欢迎的环境中,便学会喜欢别人;5)如果孩子生活在友谊中,会觉得生活在一个多么美好的世界。我非常理解坚守在孩子身边的长辈心情。我们白天工作,晚上要担负起教育孩子的责任。好多家长晚上还有很多工作要做,非常辛苦。但是,大家再怎么忙,也请不要忘记初衷,请不要忘记我们追求的不过是给孩子更有质量的生活,让孩
3、子以后有更多的选择,将来过得更幸福。教育等不了,不要忘记对孩子的教育和辅导。试想孩子在校无心学习,整天惹麻烦,你给孩子提供再好的生活条件又有什么用。我相信,家长们看到孩子一点点地长大,一点点地进步,内心是非常开心的。但是在现实生活中,不容避讳的是,许多家长对怎样当好父母的紧迫性缺乏足够的认识,不懂得怎样教育孩子,对待孩子,或重智轻德,只关心孩子的考分;或信奉“棍棒出孝子”,教育孩子简单粗暴;或对孩子过度溺爱,百般呵护在家庭教育上形成的一个个误区,由此给孩子的心灵带来的负面影响,必将对孩子的一生造成延误。高尔基曾说:“爱自己的孩子这是连母鸡也会做的事,但如何教育好他们,却是一个严重的问题。”这里
4、,我将和大家分享3个故事。第一个:孩子不完成作业,撒谎。 班上曾经有个孩子,不管语文还是数学,在每次交作业时候,总是坚称自己的作业做了,可是忘在家里。几次之后,我们会发现孩子的作业确实是没做,我们大人立马会揪住这孩子没完成作业不放。在这么做之前,请我们静下心来思考,为什么孩子要撒这么一个肯定会被拆穿的谎言呢?是心存侥幸心理?觉得不会被发现?不,更深层次的是孩子心里不希望自己没做作业被老师发现,她希望老师觉得自己是个好孩子。那有人说了,那完成作业不就得了,请记得,孩子面对这样或者那样的各种诱惑和困难,比如说,好看的电视节目、有趣的玩耍,是没有办法像大人那样去自我控制的。于是,就有了前面的场景。刚
5、开始,我也普通的反应了。我打了电话给孩子的爷爷奶奶反应了他的这种情况,结果没有效果,孩子之后依然不做作业,甚至逼问之下直接承认自己没做作业了。后来,我私下找他谈,我说,老师其实知道你想当老师、家长心目中的好孩子,除了撒谎隐瞒,还有没有其他更好的方法?其实孩子,在被发现的这一段时间,她的内心是煎熬的,所以,立马就说,要自己完成作业。这里要注意孩子走出了艰难的开头一步,中间她还会遭遇之前的诱惑和困难,那么,就需要家长的监督了。我们要相信没有一个孩子不想学好,不想成为一个好孩子的。高明的家长会追溯孩子的行为的背后动机,总是可以找到属于他的好的动机。不管事情的结果是什么,请不要批判、检索孩子的行为,我
6、们需要找到解决方法,而不是发泄自己那些被点燃的的情绪。所以,具体怎么做呢?一、 要先肯定孩子好的动机(找不到动机,就先肯定孩子的情绪);二、不直接拿走他的选择,而是增加他的选择项,给予他更多的选择,让她自己考虑怎样使自己利益最大化。 比如说,孩子一回到家里,不马上写作业,而是直接打开电视或者先玩过瘾了。最后再敷衍、仓促赶作业。怎么办呢?高明的家长这么做:孩子,今天在学校辛苦了,跟奶奶说说(这是肯定他的情绪)。这样做,还达到了解孩子在校最新动态的效果。一个段落之后,然后,说:现在是先写作业还是先读书?奶奶真期待你的表现。(这是增加他的选项,而且是我们希望的选项)当然,这只合适低年级的孩子。第二个
7、故事:(关于不正确的行为)偷窃还有个孩子,经常偷橡皮擦。橡皮,不是买不起的物件,孩子和家里说说,我相信家长们都会买给他。可是,他隔三差五就偷。班主任老师能做的只是让孩子明白偷是不正确的行为。可是没有用,他还是不断地去偷。为什么?背后有没有动机?后来,我了解到,这个孩子,父母常年都在国外,很少联系。他跟爷爷一起生活。交流沟通很少。我们中国人表达情感很内敛,上一辈的长辈更是。于是,我想,孩子会不会是:用自己表现不好的行为去抓住父母。怎么办呢?这是家庭教育中最关键的亲子沟通出了问题。老师能做的很有限,老师不能抢走也抢不走父母该做的。父母该做什么?我在国外,很忙,没精力管。这是理由吗?我想,这更适合当
8、借口。现在养孩子,不是给一口粮就够了的。缺爱的孩子,会出现很多不适应行为。你们爱孩子吗?爱,肯定是的。然而,现实是,你的现实的爱(或者说你表达爱的方式)与 孩子自己感受到被爱的感觉(就是孩子接收到的被爱的感觉),这两者之间失衡,简单的说,就是孩子误会了,他们觉得父母一点儿都不爱自己。因为别人是父母在身边而我的父母不在身边,因为父母不常联系,即使偶尔联系了,讲的也只是学习。学习、学习、学习,太烦了,他们一点儿都不关心我这个人本身。不关心我的心情、不在意我的情绪、不在意在我身上发生的其他事,除了学习。于是,就有了很多像前面那个孩子一样的孩子。他们用自己表现不好的行为、不正确的行为去抓住父母。所以,
9、家长方面,在国外的父母,现在是通信便利的年代,常和孩子们“聊聊天”、“煲煲粥”,讲讲自己的事,听听孩子讲的事。及时肯定孩子好的表现、肯定他的进步。润物无声。逢年过节能回来就尽量回来。曾经上过一节习作课。要求孩子们写自己的愿望。很多孩子写了什么?孩子的愿望是:希望今年爸爸(或妈妈)能回来过年。你们想到过吗?给孩子需要的,而不是给你认为孩子需要的。比如:孩子哭了,你不知道他是摔疼了哭的,以为是他肚子饿了给他吃饭,你说这能解决问题吗?在家守着孩子的长辈呢,也需要经常和国外家长联络,让他们不在孩子身边,却能够实时参与孩子的成长。孩子方面,教给正确的抓住父母的其他方法。让他自己思考。想不出来。家长再提供
10、选项。第三个故事是我曾接过一个案例:孩子又离家出走了“林老师,您有空吗?”电话那头是一位焦急的母亲。我猜想一定是很棘手的事情,要不然不会晚上十点多了还来电话。 “没关系,您请说 !” “这么晚了给您电话很不好意思,但我真不知道怎么办了孩子已经不是一次离家出走了这孩子是不是真没救了。”因为着急。孩子的母亲竟说得有点语无伦次。为了更详细地了解情况,我还是约了这位母亲,第二天上午 10 点到学校咨询室面谈。当时我了解到的情况是这样的:小张,女 ,12 岁 ,就读我校六年级。因为父母忙于生意 ,小学时一直寄居在老师家里。她成绩优秀。小学一至四年级 ,成绩一直名列年级前茅,还弹得一手好钢琴。到了五年级开
11、始,成绩有所下降,但也还算不错。据她父母亲介绍,他们很少管她,而她呢,看起来也很乖,话也不多。小学5年级暑假时,爸爸因为她期末成绩不好,骂了她一顿,她竟然二话没说就离家出走了两天,后来是同学的妈妈送她回来。她爸爸为此狠狠地教训了她。到了6年级,放元旦时,她又不声不响离家出走,但那次留下了纸条说,心情不好,到同学家睡两天。而这一次,更是变本加厉。上次月考,她的英语考了48 分 (英语可是她最喜欢的科目),她爸爸唠叨了她几句,她竟离家出走一个星期,若不是爸爸妈妈找到她 ,还不指定啥时候回家呢。“你说,这孩子怎么这么不懂事,我们从来不让她操任何心,她想买啥就买啥,还送她去上各种辅导班。我们唯一的要求
12、就是让她把书读好。”母亲在咨询室里满是委屈和无奈。症结在哪里?还是亲子沟通出了问题。第二天我找到了小张这孩子。从与她的对话中,我们可以对问题产生的原因有更深入的了解。“爸爸妈妈不怎么关心我。他们只知道给我钱。我回家就会跟我唠叨。而且就唠叨学习上的事。几乎我每个星期回家都要被骂。因为我考不好。”每个父母都寄希望于孩子身上,都希望自己的孩子“成龙成风”。但父母极度脆弱的高期望可能转化为极其严重的失望,这表现在亲子对话中则是对孩子无尽的“唠叨”,甚至“打骂”。于是,孩子和父母的交流会就演变成了孩子的“受训会”。如果与父母的每次见面都是这样的“说教”。孩子自然觉得无趣,甚至会讨厌与父母待在一起。“他们
13、眼里就是别人家的孩子好。总是说我不听话。在别人那里也这样讲我。反正都是我不好了 ”自尊心是一把双刃剑。作为父母孩子出了问题,对孩子就是一味的申斥,尤其是当着其他人的面,说孩子的不是 ,这样做,非但起不到教育她的效果,反而会引起她对你的排斥和反感。十二岁的孩子,即将步入心理断乳期。他们更需要被理解、被尊重 ,如果得不到家人的接纳和肯定,很容易出现心理问题。同时,这期间的孩子,认为自己长大了,而父母却依然按照孩子幼年时的教育方式和评价标准(以 “听话”和 “乖”为好孩子的标准),强迫孩子根据自己的意愿学习生活,完全没有意识到这时的孩子已经是独立的个体,于是导致孩子不愿与父母交流。“很多事,我跟他们
14、有代沟。我说了他们也不会懂,他们更不会听我的。好像他们永远是对的,我们小孩子就是错的。所以,我也懒得跟他们说。”青春萌芽的到来,孩子的自我意识逐渐增强。“要求成熟,要求独立”的心理需求转化为具体的行为就是不愿意把心里话告诉父母 。此时的父母如果不及时调整和孩子的交流方式,还是以家长的权威自居,最终的结果就是让自己离孩子越来越疏远。建议 :第一点,学会和孩子进行有效的沟通学会放下,放下作为父母的权威。“你一个小孩子家,懂什么?让你不要去就不要去!” “这件事,我说了算,你不要再说了。” “今天下午必须把头发剪了,瞧你这发型 。像什么样子!”在我们身边,经常会听到这样的声音。言语中,我们不难感受到
15、家长的威严和专制。在这样的环境下,孩子连解释的机会都被剥夺了,久而久之,也就有了“他们反正不会听我的。他们大人永远是对的,我们小孩子就是错的。所以 ,我也懒得跟他们说”的无奈。为了与孩子进行有效的沟通我们首先要明白,父母与孩子交谈沟通的目的是为了在某方面对孩子进行引导。而不是为了展示自己的权威,或是把自己的观点强加给孩子。父母与孩子的沟通应该是一种亲子对话关系,要让这种对话有效进行,平等是前提。家长要跟孩子进行平等的对话,就不能以居高临下的教育者的身份自居,而是要以朋友的身份积极参与。父母只有和孩子营造这样一种民主平等的谈话氛围,孩子才真正地愿意和父母说真心话 。这时,孩子也才会拥有真正的话语
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