春晚小品《美丽的尴尬》经典台词.doc

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春晚小品《美丽的尴尬》经典台词

表演：黄宏、金玉婷、林永健 黄宏夸老婆整容之后特别漂亮：现在整得多经典哪，原来长得多惊险啊。
谁说丑妻是家中宝，老婆还是漂亮的好。
黄宏回忆以前老婆丑时：我们俩上街，不拉你手吧，你伤自尊，拉着你的手吧，我伤自尊。
黄宏安慰老婆以后能接到好戏拍：四枪拍完，可以拍五枪，五枪拍完能拍六枪，搞不好还能整个机关枪。

推荐阅读：树立良好的师风需要每个老师的努力，都要从自身做起，培养良好的师德。希望能借评估的东风，立师德，正师风，强师能，使自己的德能更上一层，使我们的学校办得更好……
教师的职责是教书育人，教师是知识的传授者，更是引导学生如何做人的引路人。可以说，教师是除家长外，对学生的成长影响最大的人。特别是小学生，平时在家都是父母监护，在学校视老师为最亲近、最信任、最崇敬的人，所以教师的道德、人品表现会对学生产生极大的影响，甚至会影响其一生。所以，教师的师德不只是个人的问题，同时，一个教师只有有良好的师德，才能认真对待教学工作，才能取得良好的教学效果，才能得到学生的认可。因此，师德是教师的立身之本。而良好的师德师风，则是一个学校的立身之本。
师德的表现是多方面的，教师经常与学生在一起，教师对工作的态度，对学生的态度、对社会的看法，甚至其举止等等，其一言一行都会对学生产生影响。所以，我们要时刻规范自己的行为举止，为人表率。如上课时要衣冠整洁，精神饱满，不可将个人丝毫的不良情绪表现在课堂上。更不可在课堂上发牢骚，抱怨学校或贬损其他老师。否则，不仅会对学生产生不良影响，同时也会影响自己在学生心目中的形象。正人先正己，育人比教书更重要，知识的缺乏可以后天弥补，但一个人的道德观、世界观一旦形成，就很难再改变。所以，教师的责任绝不是仅仅是讲几节课。
师德也是认真对待工作的前提，没有良好的师德，就不会有对事业的责任心，就不可能对工作兢兢业业。只有视教书育人为自己的神圣职责，视学生为自己的子女，才能有端正的工作态度，饱满的工作热情，吃苦耐劳的工作精神。我在改学生作业时，对每份作业对认真批改，即使是两百多人的大班。这样虽然辛苦些，但可以准确了解每个学生的学习情况，也可以了解整体学生对所学知识的掌握情况和教学是否存在什么问题，再有针对性的改进。学生见老师如此认真，自然也会认真学习，而不会随意糊弄，从而激发其学习的积极性，获得更好的教学效果。
教师要时刻想着学生，一切为了学生。企业的口号是向8小时要效益，而我们的一节课才45分钟，对学生来说是极其宝贵的，所以我授课的原则是向45分钟要效果，尽力使课堂学习效果最大化。当然，这就需要在课前认真备课，特别是对于专业课程，还要在课外多与学生交流，了解学生对背景知识的掌握情况。如我在授课时发现部分学生掌握程度相差很大这种情况时。对于这种情况，就需要事先了解学生，然后对没有学过的和掌握差的学生进行课外辅导补课，使他们能尽快赶上学习，绝不能不分情况地一味灌输。正如一位老老师所说工夫到了，教学效果自然就有了。
教师就是要传道、解惑，对学生和同事在学术上不能有丝毫地保留。对于自己编写的教案、收集的资料等，都会毫无保留地提供给学生和同事，有助于学生更好地进行学习，也会赢得学生的尊重。同时别人的进步也是促进自己不断努力学习的动力，正如美国历史学家杜兰特所说教育是一个逐步发现自己无知的过程。
树立良好的师风需要每个老师的努力，都要从自身做起，培养良好的师德。希望能借评估的东风，立师德，正师风，强师能，使自己的德能更上一层，使我们的学校办得更好。

人物：心理医生甲（陈锋饰） 心理医生乙（曾雯芝饰）
心理病人丙（陈飞饰）
道具：一张桌子（供俩人），一张座椅（供俩人），备有一张椅子（供病人），打火机一个；其余简略。
场景：甲、乙二人坐桌前，念读广告….
演出流程：
甲： 下面的时间你所收听的广播是大学生心理咨询。各位同学大家好，实在是不好意思打扰，下面由超级男生为大家播放一段广告：自从诞生了女生的“三个代表”，瞎猫追耗子活动逐渐难搞，于是乎瞎猫集团出现了乱套，，因此本同学就积极响应党的号召，有神经心理问题的患者现在由本人免费承包…谢谢!
乙: 你曾为女生的“三个代表”犯愁吗？你曾为抓不到可观的耗子而蒙羞吗？你曾为自己的蜂窝煤状相貌而低落吗？你曾为怀疑自己的心理健康而不敢抬头吗？不要害怕，到这来吧，神仙姐姐嫦娥妹妹为你提供免费面对面服务，真诚等待你的到来….乙： 联系地址：常胜路乘110路或者是120路公交车到**大学，具体在精神心理科112房间。
（丙上场）
丙： 人活要出名，猪活要强壮。
帅哥爱耍酷，美女争漂亮。
好狗夜出私约会，
毛驴上街耍流氓。
呵呵呵，大家瞧瞧我，怦夸，也就俩字：熊样！
这不，在校混出了大名堂，美女见我齐鼓掌。她们一个劲的喊：讨-厌-王！
无奈找了个心理专访，查查我这零件是哪儿不正常。搞不好，是假冒伪劣产品，出厂时忘记了盖章！
（丙敲门）
乙: 哪位？
丙： 我是……，来咨询一下心理问题的。
甲： 请进。
（甲进）
乙： 我的妈呀，今天可接了个大活啊。这可是女生心中的呕吐的对象-偶像啊!我这神仙姐姐的花容月貌今天可要破了相了啊！
甲： 得了吧，你那破相也等于是整容啊！
（甲站起示意要丙坐下）
乙： 初见到偶像，幸会幸会！
丙： 你俩是广告说的神仙姐姐和超级男生啊。 见到你们俩我太兴奋了！
甲： 呵呵呵，没见过帅哥美女，做梦都想吧！这不足为怪！
丙： 呵呵呵，你们俩别误会，见到你们让我找到了心理安慰，今后我不用再自卑了！咋形容呢！按小沈阳的经典名言就是见到你们俩有种大海的感觉，可我呢晕船，一见到大海就想吐！
乙： 讨厌王，我首先可以确诊你有严重的视力偏差症！就像瞎子见到周芷若说见到了鬼，瘸子见到章子怡说她缺胳膊少腿，笨猪见到了嫦娥姐姐感叹世间缺少美！
甲： 你现在就是聋子见了黎明不知该听谁，哑巴见了刘德华却张不开嘴！真的是没治了！
丙： 哎哎哎，别直呼人家法号嘛！这里是心理咨询室吗？咋变成批斗会了呢！再说了我有这么恐怖嘛！
乙： 哦，不好意思，刚才对不起对不起！那你有啥心理疙瘩呢？
甲： 失恋了吧？
丙： 唉！做个男生吧难，做个**大学的男生是难上加难…你说我咋就这么累的呢！
乙： 呵呵呵，你还挺坦然的嘛！我来看看你的面相…小眼睛，单眼皮，外加一个金刚鼻，这嘴咋长的像肚脐呢？哎呀行了，帅哥！我告你，人五官的所有优点，咋都让你一个人独吞了呢？你要不受虐待，全国人民都不答应啊！
甲： 你吧，在我们学校也算是个没头没脸的人物。我还听说你有个外号叫做王老五，外号臭豆腐，有几个女生凶似虎，把你扒皮只剩骨，菜刀在你面前舞，笤帚往你身上扑，对你是横眉冷对，整的你是惨不忍睹…..
丙： 妈呀。大哥大嫂，知音啊！
乙： 这看你瘦的像狗似的，这一定吃了不少苦…傻子都能看出来的玩意！
甲： 兄弟，其实同病相怜啊！跟你讲：天下有四种傻人。恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，见到我这样的帅哥不叫的，盯着我看不笑的。你呢，属于全能人物，四傻！在我身边的这位，我也不敢说了…
乙： 咋的啦！我对你相貌的认可是有歧义还是咋的了！
甲： 不敢不敢…（摇头）
丙： 兄弟，不是我说你，你也比我强不到哪去！瞅你那窝囊样。我一看呢，我就知道你平时怎么样，你平时绝对是那种，早上洗脸不洗脖子。吃菜呢净挑韭菜脖子，上学骑头破骡子，手机像个大胖婆子。我就纳闷了，你怎么还有脸活着呢？
乙： 你咋说话呢！你这是来心理咨询的吗！这怎么说鲜花既然插在了牛粪上，这也该……，你这潭粪水这要是把粪冲散了，我这颗鲜花也就破了相了我！
甲： 那你就把你的现状说一下吧！这心理咨询师可不能白当了啊！我还想指这个认识几个校花呢！
乙： 住嘴！
丙： 话说回来了，我这些日子那真是憋气又窝火。时不时还要品尝那些女生送给我暴力的硕果，打得我是没处躲呀，兄弟我，现在只能蹲厕所啊。我看要是真这么下去，我真是粪坑旁边打地铺…
乙： 该怎么讲啊？
丙： 离屎不远了！
乙： 那就不会墙角拉便啊？
丙： 墙角拉便？怎么讲？
乙： 发粪图强啊！
丙： 发愤图强？我敢吗我，你不知道具体情况。那平时，有女生在经济上封锁我，有女生政治上孤立我，有女生精神上摧残我，有女生在肉体上折磨我。使我最不能容忍的是，她们居然却在要在生活上遗弃我……
甲： 那你有过初恋没？就没一个相中你的？
丙： 有一个，哇，一想起来我就兴奋！当她出现在我的生命里时，我就感觉好像是在白天里见到了月亮那样的美。在我心中那就是女神啊！只是有一点不中，兄弟们说她质量不大合格！
甲： 这该咋形容呢？比她还次点？
乙： 我看你这是没事找抽型！
丙： 对她相貌的评价有兄弟送我一副对联，专门形容她的。这个上联是：看背影急上千军万马，
乙： 哎呀，这不挺好吗？下联呢？
丙： 猛回头喝退各路诸侯
甲： 那横批呢？
丙： 我的妈呀！
甲： 兄弟，那你还是应该好好珍惜！我吧也算是个情场高手，经过分久必合合久必分的爱情经历，让我总结了：爱情其实可短暂了。这该怎么形容尼？
乙： 别在这卖关子，快点说！
甲： 这手一牵一松，白天就过去了，嚎！这手一牵不松，晚上也过去了，嚎！你知道在感情过程中最痛苦的事是啥吗？
丙： 那是啥？
甲： 是感情结束了，手没牵到。
乙： 那你们俩知道在感情过程中最最痛苦的事是啥吗？
甲： 是啥？
乙： 感情将就着呢，手给牵麻了！
丙： 哦，那我明白了，在感情过程中最最最痛苦的事情了。
甲乙： 那是啥？
丙： 是还没提出要牵手呢，人家就把我给封杀了！
甲： 他没看上你呀？
丙： 那是自然的了。听我讲，那是一个伸手不见五指的明亮的夜晚，我倾情为她唱了一首歌…
乙： 呵呵，你会唱歌，没把人家给吓着吧！没看出来你还挺浪漫的嘛！只不过是你这只毛驴上街，只顾着自个儿乐了啊！
丙： 记得当时我是捏着鼻子唱的刘德华的一首【天意】，是这样唱的：（捏着鼻子唱）谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何处。
乙： 哈哈，你这个歌喉要是在学校一亮嗓子，那全校的女生都得急着爬墙啊！
甲： 别老打岔……
丙： 唱完之后她就特别温柔、委婉的对我说：想做我男朋友啊，天意是让我等你登上月球再说吧！
甲： 哈哈，追女孩啊我有经验，那我教教你吧！以前我被她给封杀后，我就一个劲的去跳楼了…
丙： 哦，我明白了，这是欲擒自焚计啊！筋骨先断，连蒙带骗，前景无限啊！大哥，我今天找对人了！
乙： 哼！原来你那是蒙我！那你咋还活着，没跳啊？
甲： 我跳之前问过前辈，他们告诉我：不打没准备的仗。
乙： 哼！还到地府问了前辈，和他们挺熟嘛！那前辈咋跟你说的啊？
甲： 听好了航，前辈们告诉我：你想痛快的吧，到六楼。还想挣扎挣扎，到五楼。想残废，到四楼。想上医院住个百八十天的呢，到三楼。你要是想吓唬吓唬人，到2楼。想看热闹到一楼就行。
丙： 那你去了几楼啊？
甲： 兄弟，不瞒你，我来了个一步到位的！
丙： 那是六楼啊？
甲： 呵呵呵，是一楼！
乙： 你不一步到位吗？省的我现在看到你生气！我咋就这么倒霉遇上你了呢！
甲： 我这从六楼往下跳你不也得跳到一楼吗？我咔嚓从一楼往下跳，那不就完事了吗？你说这人吧，我咋这么有聪明的呢！
乙： 哼！王婆卖瓜—自卖自夸！回去后，我把你堵着。抠、掐、挠、拧、咬，拳、打、脚、踢、揣，你看我不整不死你。下辈子就是全世界只剩你一个男的，我也不会看上你的！
丙： 哈哈，到那时候如果世界上只剩他一个男人，你以为他还会看上你吗？
甲： 哇！我多么忠实的粉丝！
丙： （对甲）大哥，其实跟你说实话，我整过容的，只是没整好，成这个模样了！
甲： 那你以前是不是跟蜂窝煤似的啊！
丙： 那跟你绝对不是吹！我想当初是伤尽无数女生心呢？就在现在还被无数女杀手追杀呢！我有一个名言。如果长的帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐！
乙： 长的跟猪腰子脸似的，还有脸说！那你还整容做啥？
丙： 那是因为我和女孩子约会老是只成功一半，就是成功率只有50%。
乙： 还谈成功率，这该做啥解释呢？
丙： 就是约会时我总是去了，可人家没去！
甲： 自作多情的家伙！我猜也是！
丙： 自从我那时老是要约会，我每天是起的比鸡早。吃的比猪差。干活干的比驴还多呢！啥也不说了大哥，全是眼泪了。
甲： 哎呀！你也真是的，伤心干啥！怎么说你也算得上是正版的牛粪！还怕没有鲜花来啊！跟你提个建议：这恋爱怎么能在一棵树上吊死呢？应该掌握这么一条基本规律：留住2，保住1，发展34567！
丙： 那是啥意思啊！
甲： 这太简单了。发展才是硬道理嘛！这是马克思主义普遍原理。
乙： 我看你这是黄鼠狼改给鸭圈拜年，贪心不足啊！你这个水性杨花的家伙，我得老太太抹口红，给你点颜色看看啊！
甲： 唉！兄弟，这时间也不早了，这绝招我也教了。还有啥要我俩帮忙的嘛！
丙： 大哥！你真的肯帮我吗？我确实还有一事需要你们俩帮忙啊！
甲： 诵佛送西天，只要是能帮到的尽力帮忙！本人说话一言九鼎！
丙： 那可就谢谢了啊！我这有一款新式打火机。必须打三次才能打着火，你第一次打，里面有个声音说“别抽了，肺都黑了！”；你第二次打，里面有个声音说“别抽了，金融都危机了！”，你第三次打，里面有个声音说“别打了，男人抽吧抽吧不是罪！”，然后就火苗噌就出来了…
乙： 那你让我们俩帮忙那是啥意思啊？
甲： 你可别送礼啊！我可是不受贿的！
丙： 两位别误会，这不有一伙女生要挟我，说硬要让我我这款打火机给转手出去，否则他们就要把我整过容的事给兜出去。
乙： 那多少钱啊？
丙： 其实也不是很多，一个也就200快钱。这里有5个，你俩就全包了吧！
甲： 5个打火机1000快钱，你今天是来忽悠我呢！

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